– Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă.

Toata viata am invatat, insa nu a fost in zadar. Acum am ajuns un cercetator renumit, toata lumea ma cunoaste!

Zilnic cercetez usile pe dinafara la Oficiul Fortelor de Munca…

Ceea ce stiu doi, stie si internetul!

Vara mea mai mica zice:
— Vreau si eu sa ma joc!
— Nu, ca tu esti prea mica!
— Esti rau!!! Nu ma mai joc.

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani…

I: Cum spun chinezii la scaieti?!
R: CIU LIN.

Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
– Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
− Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
− Exact domnisoara…
− Si cum se face ca nu e dulce?
− Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul.

– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am așa bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.

O batranica in piata cu nepotelul ei de numai 3 anisori, intra intr-o macelarie si, neavand cantar acasa il roaga pe macelar sa ii cantareasca nepotelul. Acesta se intoarce dupa 10 minute, fara copil si se adreseaza batranei:
-12 kg dezosat!!
@STi B

Badea Vasile si cu badea Ion stateau si admirau cerul instelat.
– Ba Vasile, uite, vezi, ala de colo ii Caru’ Mare…zise Ion, aratand mandru cu degetul.
– Da ma…raspunse Vasile, si ala de dincolo ii Caru’ Mic.
– Auzi ma…continua Ion, da’ boii…boii unde-or fi ma?
Intre timp apare si Gheorghe:
– Ce va uitati ma asa unu’ la altu’, ca prostii?

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
– Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
– Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
– Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
– Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
– ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
– N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
– ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
– Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!

Cand ai incercat totul si nimic nu merge, citeste instructiunile de folosire.

Fiecare vârstă are farmecul ei. 51 ani, de exemplu, se împarte fără rest la 17.

‎2 tipi se intanlesc pe strada..ce-i cu tine de esti asa batut,cine te-a trosnit?..eh,m-a prins unu la nevasta-mea