– Ai mancat vreodata melci?
– Da, vara trecuta.
– Eu nu mi-as comanda niciodata asa ceva!
– Nici eu nu ii comandasem. Cerusem salata verde.

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found!!! Install??

La un interviu de angajare:
“Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?”
Aplicantul:”Sinceritatea”
Angajatorul:”Nu cred ca sinceritatea este un defect”
Aplicantul:Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra”
via BFPT

O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
– Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

La angajare:
– In ultima vreme ati schimbat cinci intreprinderi.
– Asa este, toti sunt nebuni dupa mine.

M-a sunat seful azi dimineata si mi-a spus:
– Unde dracu’ esti? E 8:30 si deja trebuia sa fii aici de la 8:00!
– Calmeaza-te, sunt in biroul meu, ii zic.
– Nu mai manca rahat!…Aici sunt eu!!
– Oh, imi pare rau amice, ii zic, am uitat sa-ti spun despre noua mea slujba…

– Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste…ii zic unui amic.
Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb:
– Ei, ce zici, e buna?
– Mda…spuse el. E un pic cam caltoasa, da’ merge.
– Auzi, stii ceva?…Calul de dar nu se cauta la dinti! i-am raspuns.

Trustul Pro lansează trei noi canale: Gigi-Life, Gigi-Film şi Gigi-Sport!

tnr

Un om amarat lucra pe santier! Cand vine ziua de salariu isi cumpara si el din toata saracia lui o sticla de sampanie!Ajuns acasa o ascunde in masina de spalat!
Fiind amarati dormeau toti intr-un pat:omu,nevasta si copilu’
Pe la 8 seara omu catre nevasta:
-Hai fa sa ti-o trag si eu!
-Nu mah ca nu a adormit asta micu
Pe la 10 seara barbatu:
-Hai fah dreaq sa ti-o trag
-Nu mah uratule…..ca nu doarme asta micu
Mai sta sotu un pik….iar pe la 12 :
-Hai fa urato sa te f*t
-Nu ma ….ca nu a adormit asta
Omul suparat pleaca in baie….si daca tot nu a reusit nimika cu sotia….macar sa bea si el sticla de sampanie….!Deschide sticla si odata se aude un zgomot puternic “POOOOOOC”.
Speriata nevasta se scoala din pat…..si zice:
-Aoleu ce o fi fost asta?
La care copilu cu ochii inchisi:
-Pai vezi fai daca nu ai vrut sa stai s-a dus si s-a impuscat!

Gigel : Când doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mâna şi …
Mama : Ei, şi care-i diferenţa ?
Gigel : Nu ştiu, când m-am întors în clasă vorbeau despre altceva.

Un chirurg,pasionat de vanatoare,se intoarce acasa cu tolba goala si un vecin il intreaba:
-Ai omorat ceva?
-Azi nu…
-Pacat,mai bine ramaneai la spital!

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
– Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

FARA SUPARARE ….e doar un banc:))
Pt toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis”
Un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei.
De ce?
Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic

Se duce o bătrână la preot să se spovedească.
– Părinte, am păcătuit.
– Ce ai făcut, fata mea?
– M-am dus să iau apă de la fântână și m-au prins soldații și mi-au tras-o.
– Mare păcat, fata mea. Du-te și ia două lămâi din frigider și mănâncă-le și apoi vino la mine.
Se duce baba și mănâncă lămâile, apoi se întoarce la preot.
– Gata, părinte.
– Acum mergi și fă 50 de mătănii și spune 60 de rugăciuni.
– Păi și lămâile alea pentru ce au fost, părinte?
– Ca să-ți piară zâmbetul ăla de pe față!