“Probabil sunt încet. Nu demult m-a călcat o mașină care era împinsă de doi oameni.”

Dacă n-ai bani să-ți cumperi un televizor mai mare, mută canapeaua mai aproape de cel pe care-l ai acum.
via BFPT

Ce frumoasa esti . Te-ai machiat cu mana stanga ?

Maxima zilei !
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

Azi l-am intrebat pe tata cu cat a terminat a opta si el mi-a raspuns: 21 de cm!
Stiu ca nu-i chiar atat de amuzant scris dar vorbit e foarte amuzant.

Doamne,te rog,
Da-mi minte pentru a-mi intelege seful,
Rabdare pentru faptele lui,
Iubire pentru a-l ierta,
Pentru ca…Doamne,
Daca iti cer putere,
Si daca imi dai putere,
Ii frig una de nu-si mai revine in veci!!!

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon.
-Cum a avertizat celalalt?
-Muuu!
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

-Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu acest tanar.
-Aceasta eate fiica mea!
-Ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal, sunt mama.

Un pui de crocodil il intreaba pe tatal sau:
– Tata, nu-i asa ca intr-o zi o sa am multi bani?
– Desigur fiule.
– Cand, tata?
– Cand ai sa fii portofel.

Cand mor, ultimile mele cuvinte vor fi: Respawn in 10, 9, ….

Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau din tigarile fiica-mii. Dupa o ora de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balena si monstrul din Loch Ness …
Sursa: facebook.com/După-o-lună-în-Vaslui

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier ,domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
-Bula ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna profesora!
-Si ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!

Alina Plugaru a acordat un interviu deranjata de familie si vecini care o acuza de indecenta pentru faptul ca pozeaza in pasarica goala…..
Aceasta a tinut sa precizeze ca niciodata nu a pozat cu pasarica goala , ci de fiecare data a avut cate ceva in ea…

România a inventat o nouă bombă: bomba care te plictisește de moarte.

Calul de dar nu se cauta la dinti…Prima data se verifica daca nu cumva e de lemn.