Examenul de Fizica
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (“g”), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia “g”.
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel

Sfat eficient pentru slabit: sa mananci neregulat si sa regulezi nemancat!

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis in inchisoare exact cand trebuia sa sape pamantul ca sa cultive cartofii. El stia ca sotia lui nu era destul de puternica ca sa sape pamantul, dar ar fi reusit sa ii planteze; mai stia si ca nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea sa sape pamantul pentru el. Deci el a scris o scrisoare pentru sotia sa in care spune: “Te rog, nu sapa pamantul pentru cartofi. Acolo am banii si pistolul.”
Peste zece zile el a primit o scrisoare de la sotia sa. “Cred ca cineva citeste scrisorile tale inainte sa iasa din inchisoare. Niste politisti au venit acum doua zile si au sapat tot pamantul. Ce sa fac acum?”
Prizonierul a trimis o scrisoare inapoi imediat: “Planteaza cartofii, bineinteles.”

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
– Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
– Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
– Mami, prostituatele au copii?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ??

Băiatul vine acasă cu prietena lui și le spune părinților:
– Tată, Mamă, aceasta-i Lena, noi am hotărât să ne căsătorim.
Mama, cu un ton nu prea agreabil întreabă:
– Și unde ați decis voi să trăiți?
Fiul:

– Lena e emo, ea în genere nu vrea să trăiască.

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

Mandela : În țara mea , mai întâi faci închisoare și pe urmă devi președinte .
Băsescu : La noi este invers .

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

I:Ce este un salariu?R:un fel de menstruatie,il astepti o luna de zile si se duce dupa 3 zile .

Directorul unui renumit circ trecea cu masina pe langa o gradina in care sapa linistit un taran. Dintr-o data taranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, doua rostogoliri pentru a se opri intr-o pozitie perfecta de ghemuit cu genunchii perfect trasi la piept. Directorul minunat de cele vazute, opreste masina, coboara si se prezinta taranului:
– Buna ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am vazut ce ati facut si vreau sa va intreb cat ar trebui sa va platesc sa veniti la noi sa repetati figura la spectacol?
– Nu va suparati, dar nu exista banii pentru care sa imi mai trag una cu sapa in coa*e…

– Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza ”cuvântului de cinste”.
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să întorc banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta!!…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu întoarceți creditul.

Cand inviți o fată în oraș și ea te refuză rapid :
– Nu pot veni pentru că parlamentarii au votat eutanasierea cainilor vagabonzi și nu-mi revin din șoc .

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Sediul CIA…in sala cu zeci de calculatoare ce monitorizeaza lumea, se aude doar zumzetul sutelor de coolere.
Deodată un operator tresarii. Broboane mari de transpiratie incepura sa curga de pe frunte. Degetele tramurande mai apasara nervos pe tastatura, apoi un ,,yessssssss….,, asurzitor se auzii .
– Ce sa intamplat Miki, ai probleme?
– Boss, am dat de Osama Bin Laden.
– Unde este, intreba seful cu o voce de se clatinara neoanele, venind cu alti detectivi, buluc peste el.
-In Romania boss. Şi-a schimbat putin numele in BinLadden, si ,,trage,, din Baia Mare pe internet cu bancuri mioritice, din aprilie 2009…

Un tanar reporter la un ziar din provincie a primit prima lui insarcinare:un reportaj despre un accident de masina. Ca urmare i-a inmanat redactorului sef urmatorul articol”Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la sani”
Dupa ce a citit articolul redactorul sef l-a certat pe tanarul incepator:
-Noi suntem un ziar serios,de familie in care cuvinte ca “sani”nu-si au locul.Rescrie-l ,te rog intr-o forma corespunzatoare.
Dupa ce s-a gandit indelug,tanarul s-a pus pe treaba si i-a inmanat redactorului urmatorul articol:
“Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la ( . )( . ) “