Nu putem controla chiar totul si avem par tocmai pentru a ne aminti mereu acest lucru.

O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
– Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
– Cînd se rup.

Mielul rade de porc:
– Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
– Da’ de Paste, ai planuri?

Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna ???
− sa fie fierbinte,ca fata inainte de…
− sa fie dulce, ca fata dupa…
− sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat…

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
– Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
– Secret de familie.
– Proiecte pe viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
– Secret de familie.
– Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
– Să pocesc mutra struţului.

Discutie intr-un cuplu de japonezi:

Sotul: Sukitaki!
Sotia: Kowanini!
Sotul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Sotia, in genunchi, realmente implorand: Mimi nakoundinda tinkounji!
Sotul, furios: Kina Tim kouji!

Si uita-te la tine, stand acolo si citind asta…de parca ai sti japoneza.

Oare cincizeci de ani de la prima căsătorie tot nuntă de aur se cheamă?

– De ce trimite NASA femei in spatiu?
– Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.

La intrarea pe stadionul Ghencea, suporterii sînt percheziţionaţi şi interogaţi la intrare. Nici un suporter nu a reuşit încă să pătrundă.

– Bilet aveţi?
– Da!
– Buletinul, vă rog!
– Poftiţi!
– Certificatul de naştere îl aveţi?
– Da!
– Titlul de proprietate?
– Aici!
– Ultima factura de la lumină?
– Da!
– Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?
– Da!
– Diploma de bacalaureat?
– Da!
– Lista cu vecinii?
– Da!
– Albumul de familie?
– Da!

După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva.

(în şoaptă)
– Alo şefu’! E unul aici care îndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Îl las să intre?
– …, pac, pac!
– Am înţeles! Să trăiţi!
(închide telefonul)
– Poftiţi vă rog la examenul psihologic!

Stire de ultima ora : Andreea Tonciu isi face televiziune. NASUL TV

-Oare de ce piratii aveau carlige in loc de maini ?
-Pai dadeau mana cu alti pirati si le smulgeau mainile
Dar de ce le lipseau un ochi la fiecare pirat ?
-Se frecau cu carligul la ochi !

Intr-un comunicat de presa ,ministrul transporturilor declara:
-Zapada in aceasta perioada al anului ?…cine s-ar fi asteptat !!!

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

De ce pe crucile pilotilor de vanatoare nu scrie RIP si scrie RIPs ?
Pt ca RIP inseamna Rest In Peace iar RIPs inseamna Rest In Pieces

– Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.