Doi adolescenti aventurosi,foarte buni prieteni,au plecat in expeditie,explorand pesteri.Intr-una dintre pesteri au descoperit urme de urs.Au mers mai departe cu precautie.Dintr-o data, in fata lor apare o namila de urs.Speriati de moarte au rupt-o la fuga.Apoi unul dintre ei s-a oprit s-a escaltat de bocanci si si-a luat repede perechea de tenesi din rucsac.Prietenul sau,exasperat s-a intors si a strigat la el:”hai odata omule! Ce te-a apucat sa iti schimbi acuma incaltarile? Si asa nu putem sa fugim mai repede decat ursul!”Sarind in picioare cel dintai a spus:” nu trebuie sa alerg mai repede decat ursul.Tot ce trebuie sa fac este sa alerg mai repede decat tine.”

Astăzi e Valentine’s Day și m-am gândit să-i fac o surpriză soției….

Diseară nu mă duc acasă!

La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara : – Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu,
pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
– Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni,
putem dormi la mama

De Paste, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!

Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
Simplu : Iti vor spune singuri

Intrebare la Radio Everan:

I: Bula are 32 de caramele. Daca mananca 28, Ce are Bula acum?
R: Diabet.

Liechtensteinul, sub nămeţi după ce un austriac şi-a aruncat zăpada din curte peste graniţă.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Merg spre casă, prin curtea blocului. La un moment dat, văd o fetiță de vreo 10 ani, care își face elan, alergă, după care… HOP…. și sare pe capotul unui automobil nou -nouț. Se pornește alarma, iar la un geam de la etajul 8, apare mutra înăcrită a unui bărbat. Fetița, coborându-se de pe capotă, strigă:
– Tati, aș putea să mă mai joc o oră, în curte???

Daca dai gres cu planul A in ceea ce vrei sa faci, nu te preocupa, alfabetul are 31 de litere!

Mai trebuie să câştige multe turnee Simona Halep până s-o iertăm că şi-a micşorat sânii.

Azi am fost până la alimentară sâ cumpăr de-ale gurii și ca o persoană respectabilă . bine crescută și bine educată îi cer vânzătoarei ce aveam de cerut și ii zâmbesc cu o condescendență nedisimulată.
-Vai domnule , imi spune vânzatoarea ! Ce amabil , bine educat si bine crescut sunteti ! Sunteti prima persoana pe ziua de azi care imi zambeste si imi vorbeste asa de frumos.Toti clientii de azi au avut doar mutre acre si au vorbit urât !
-Ce sa zic ….poate va cunosc mai bine …Eu va vad prima oara ….

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

Nu rade niciodata de prostia altora.Prostia lor e sansa ta . (W . S. Churchill)
Nu te pune cu prostu ca are mintea odihnita!

Plajele de nudisti pot fi periculoase pentru navele care circula in apropierea lor. Recent, un iaht cu 60 de persoane la bord s-a rasturnat pe tarmul texan al Golfului Mexic dupa ce toti pasagerii s-au ingramadit pe aceeasi parte a navei pentru a vedea nudistii de pe o plaja din apropiere.