Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
− Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
− Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
− Ce faci acolo?, se enerveaza el.
− Tu ce crezi…? Iti numar coastele…

Într-un bar intrã un tip foarte arãtos si bine îmbrãcat si se aseazã la bar, lîngã o tipã foarte arãtoasã. Îi aruncã o privire scurtã tipei, dupã care se uitã la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreabã:
– Ti-a rãmas ceasul în urmã?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpãrat o capodoperã de ceas, care m-a costat o groazã de bani si acum voiam sã-l testez…
– Si ce are atît de special ceasul tãu de te-a costat atîtia bani?
– Pai, de exemplu, el acum îmi spune cã tu nu porti chiloti în momentul ãsta.
Tipa începe sã rîdeã si spune:
– Ceasul tãu minte, cãci acum port chiloti!
– Mama mã-sii de treabã! Iar a înaintat cu o orã!

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
– Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
– Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
– Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
– Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
– A, uite un pod…

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
– WOW”, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?
– Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a
raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta..
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha stai
jos, si toti copiii se aseaza.
-Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea
formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
-Acesta, cel mai mare este Sascha.
-Bine, si urmatorul?
-Si pe asta il cheama Sascha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea
tot Sascha.
-Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?
-Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand
e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o
vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
-Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata
trupa ?
-Simplu, il strig pe numele lui de familie.

O batranica la semafor , la trecerea de pietoni . Culoarea rosie…Un tanar se apropie de batranica , pe care o vedea ca se agita . Tanarul :
– Mamaie ,da-mi voie sa te ajut . Tine-te de bratul meu , si cand apare culoarea verde , trecem.
– Pai , cand apare verde , trec si singura !!!

Mai sunt 11 luni pana la Craciun si deja ninge!

Doi functionari se intalnesc pe hol, pe la ora 11.
– Si dumneata ai insomnie?

Tatal catre baietelul lui:
-Stii? ti-a adus barza un fratior…. Cel mic:
-Afara umbla atatea gagici misto si tu umbli cu berzele…

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am
sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm
bălegar de la bulgari ?!?

La întrebarea: “Ce ai obţinut în viaţa asta?”, pensionarul american îţi va răspunde:”bunăstare”, chinezul:”mulţi copii şi nepoţi”, pensionarul român îţi va răspunde: … “vârsta de pensionare”

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Calul mergea prea incet, Ion supara si incepe sa dea cu biciul in el.Da o data, da de doua ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice “Ba Ioane, da’ esti chiar asa…”
Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure, cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice: “Ba Ioane…ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca.”

– Ai mancat vreodata melci?
– Da, vara trecuta.
– Eu nu mi-as comanda niciodata asa ceva!
– Nici eu nu ii comandasem. Cerusem salata verde.

Nemții, după câteva halbe de bere, trec la ”Tu”, iar rușii la votcă.

La aeroportul din Boston, un tip se adreseaza ghiseistei:
-As vrea ca unul dintre bagajele mele sa ajunga la New York, unul la Miami si unul in Los Angeles!
-Nu putem face asta!
-De ce nu? Luna asa ati facut!

Ea si el facand dragoste.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare …
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?