Şi dacă totul este o iluzie şi nimic nu există? În acest caz, cu siguranţă am plătit prea mult pentru covor.

Colegul meu de banca asiatic copie de la mine tot timpul.

Degeaba…Oricine isi da seama ca lucrarile lui sunt niste chinezarii.

Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din
comuna Bulbuci s-a uns cu
superglue şi s-a întins pe
trotuar în faţa unei bănci
din Elveţia. Nimeni n-a reuşit
să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a
cîştigat renumele de cel mai
sărac sărac lipit pămîntului. Locul 01. Ion Broboneţ din
Sălcioara deţine singura
bancnotă de 0 lei din tara,si
aia falsificata

Mark Twain i-a zis public lui Walter Scott : nu meriti nici sa fii scuipat !
A fost dat in judecata si nevoit sa retracteze…
— Recunosc..domnul Scott MERITA sa fie scuipat.

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduvatrebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
)- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Toată viaţa mea am crezut că omul se luptă pentru un loc sub soare. De ceva timp văd o luptă acerbă pentru un loc la umbră.

Un tip se îneacă şi strigă:
– Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
– Ce, te-ai razgândit? A hotărât să te spânzuri?

Au dat o data literele de la tastatura petrecere si numai pe punct nu l-au invitat. Suparat, punctul se duce simplu si hotarat. In paza erau esc si ctrl. Ajunge punctul si il intreaba esc. – Cine esti tu? Punctul: – Sunt steluta, dar m-am dat cu gel.

” Pleaca ursul la padure
Sa culeaga fragi si mure,
Dar nu ia la intamplare
Orice mura-i iese-n cale,
Ci le-alege mai zemoase,
Fragede, mari si frumoase,
Dulci la gust si aromate,
Proaspete si parfumate.
Apoi scoate tacticos
Un butoi de miere gros
Si-nghite pe saturate
Mure-n miere inmuitate.
Ar mai tot manca “plapandul”,
Dar i-a cam pierit avantul,
Fiindca burta-i ursuleasca
Gata sta ca sa plesneasca.
Sade ursul sub umbrar,
Mormaind sub cerul clar:
– Doamne, tare-s multumit
Ca si astazi am postit!

– Bună ziua, sînt acordorul de piane.
– Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
– Dv. nu. Vecinii…

Astia care s-au inghesuit sa-si cumpere detergent din supermarket au venit cu explicatia: “ne-a impins necuratul”

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?

Un cetăţean din Mehedinţi care nu avea bani pentru a plăti cursa de taxi a încercat să scape fugind cu taxiul. Partea bună e că acum va economisi şi banii de întreţinere pentru o perioadă de la 6 luni la 2 ani.

Un tip se duce la un magazin cu animale.
— Şefule, vreau să-mi iau un papagal!
— Păi, vi-1 dăm pe Napoleon. Este un Ara foarte deştept, vorbeşte trei limbi străine, face calcule, susţine o conversaţie.
— îl iau, cât costă?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbeşte trei limbi străine, cântă, dar costă 2.000 Euro.
— Da’ unul de vreo 200 Euro n-ai?
— Ăăăăăăă… îl avem pe Nabucodonosor.
— Păi, e… superb. Văd că şi dezleagă integrame cu ciocul?
— … Păi ştie şi cinci limbi străine, e deştept foc!
— Şi atunci de ce e aşa de ieftin?
— Dom-le… Bea de stinge!
îl duce omul acasă, îi arată apartamentul şi-i spune:
— Vezi că am băutură în bucătărie, în bar, în debara. Poate o să ne înţelegem bine, dar dacă te atingi de băutura mea îţi smulg penele, toate penele, pe rând.
A doua zi vine de la servici şi găseşte casa vraişte. Sticle goale, băutură răsturnată pe jos, la bar, în bucătărie. Furios caută papagalul şi-1 găseşte pe terasă lângă nenumărate sticle goale. Cu ciocul smulgea câte o pană, o arunca, şi rostea împleticit:
— C…cine…a…are nevoie…d… de pene?!