Un pariu de 1000 de euro:
– Tu poți deosebi o fotografie alb negru de una colorată?
– Desigur.
– Ține fotografia, spune-mi de care e.
– Hmmmmm… dar ce caută zebra pe zăpadă?

Și acum, într-un număr senzațional de magie, maestrul Houdini va extrage o sută de euro dintr-un portofel gol”!

Nikolic de la Steaua este exact ca și un KENT 1. Prea slab.

Locuitor orașului Cahul, Ion Zeamă, a dat 300 de euro pentru ași procura plăcuțe de înmatriculare personalizate. Acum este unicul din R. Moldova ce umblă cu numere: CH IZ 2

De ce la întrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu răspunde nimeni “O barcă”?
via BFPT

I:- Cum face o blonda reclama la Dacia?
R:- Se urca pe capota, desface picioarele si striga: “Ia da-cia!”

Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.

3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ACUMA SA VEZI STRES!

Proverb.
,, Unde nu- i cap … “ , nu mai trebuie pălărie…

Lady Gaga vrea să cânte în spaţiu. De fapt a găsit o scuză ca să se poată întoarce pe planeta ei natală.

Vrăjitoarea Vanessa a început să facă magie şi pe Facebook. Apropie oamenii care nu şi-au dat Like unul altuia şi-ţi scoate pisicile din albumul foto.

Culmea afacerilor:
Sa tocmesti o prostituata pentru o noapte la Polul Nord.

După zece mine de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
-Ce e ăsta, dom’le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet… N-am mai văzut unul din ’92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi?

Petrisor vine de la scoala si anunta:
-Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la romana!
-Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzica !
– Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
– Dar de ce, ca am luat 10 ?
– Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

Suna o fata la o baba acasa si spune:
-Sunt fierbinte!!!
La cara baba zice:
-Fa-ti maica o baie o baie cu apa rece si te racesti!!!!!

Doi viermi, tata si fiu isi faceau veacul printr-un rahat. La un moment dat ies din el sa mai ia cate o gura de aer.
-Tata-intreaba fiul, vazand soarele-, ce e obiectul acela stralucitor?
-Soarele fiule, raspunde tatal.
-Dar masa aceea albastra pe care sta soarele ce e?
-Cerul copile.
-Dar firele astea verzi ce ne inconjoara, ce sunt?
-Este iarba fiule, ii raspunse tatal.
-Vai,tata, dar daca este asa frumos afara, noi de ce stam mereu in rahat?
-Din patriotism, fiule.