I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

ANUNT IMPORTANT!
Nou studiu de doctorat pe tema: “Influenta flatulentelor nocturne asupra isteriei”.

– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ?
– Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul.

-Daca cainele tau latra ca vrea sa intre in casa si sotia tipa ca vrea pe cine lasi sa intre?
-Cainele,ca dupa ce intra macar el nu mai zice nimic…

Micul indian îşi întreabă tatăl:
– Tată, cum alegi numele copiilor?
– Depinde ce văd în momentul naşterii. Când s-a născut fratele tău cel mare, am văzut un vultur care zbura şi l-am botezat „Vultur zburând”. Când s-a născut mezinul, ne aflam lângă o apă cristalină, şi l-am botezat „Susurul izvorului”. Dar tu de ce întrebi, „Doi câini care şi-o trag”?

Moroșanu a fost atacat în pădure de un urs. Conform explicațiile savanților, ursul a mâncat prea multe ciuperci halucinogene și și-a pierdut instinctul de autoconservare.

– Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
– Dar ce legătură are una cu alta??
– Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.

Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?

Taie-ți capul.

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?

Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!

Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:
– Ce-ai de zbori pe spate?
– Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
– Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
– Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai…

Doamna invatatoare ai intreaba pe copii:
-Copii,stie cineva cum arata inima?
-Sigur are picioare!spune Bula
-Pai de ce ma Bula?
-Pai treceam pe sub balconul dumneavoastra si auzeam o voce de barbat care zicea,,Deschide piciorusele inimioara mea”!

Doi tipi merg in vizita la mama unuia dintre ei.Ajunsi acolo mama si fiul pleaca in beci dupa vin iar celalalt ramane in bucatarie.Acesta gaseste o farfurie cu alune si incepe si mananca si mananca…Intarcandu-se cei doi spune:
-Mamaie nu te supara da am mancat toate alunele…
-Nu ma supar maica ca eu am mancat numai ciocolata ca alunele n-am putut!

Newton a intrebat: ‘Cum se poate scrie 4 in 5?’

1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma

2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil

3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet

4. studentii la Inginerie au raspuns: “F(IV)E”

Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
– Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.