Jurnalul pisicii

ziua a 983-a a captivitatii mele

Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.

Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre “ce mare vanator” as fi. Ai naibii!

Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit chiar ca izolarea mea se datora puterii “alergiilor”.. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu..

Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor!

Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea agatata undeva sus deci deocamdata e protejata. Inca …

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Corporatist de succes in zece pasi
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire.

Blonda intr-un cabinet de diagnosticare:
– Oh, am fost ieri aici și am făcut o …… cum se cheamă??? … EEG! Sau EGEGE?
doctorul:
– EEG – electroencefalograf, studiul creierului.
– Oh, da! Deci, ieri mi-ați dat rezultat, eu am răsucit acea hârtie într-un sul, iar apoi am fost la coafor, după care la manichiură, pedichiură, apoi la solar și am pierdut foaia aia… Acum ea îmi trebuie pentru a mă duce la neurolog!
doctorul:
– Clar …
Scoate o foaie A4 curată, pune data zilei precedente, se semnează și o înmânează:
– Ține, de ieri până azi, nu au survenit schimbări cu privire la creierul dvs.

Poetul: -Unde au dispărut,dragă,poeziile mele de pe masă ? Nu cumva le-o fi aruncat Nicușor pe foc?
Soția:-Nu cred.E prea mic ca să le fi putut citi.

Oricat de grijuliu ai impachetat anul trecut, beculetele de pom, tot incalcite le vei gasi.

Ieri am fost dat afară din școală pentru că m-am uitat sub fusta dirigintei.
Nevastă-mea mi-a zis că de acum înainte o să se ducă ea la ședințele cu părinții.
(via BFPT)

Bautorii de bere sunt de doua categorii: cei care au burta si cei care si-o sug.

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
– “Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'”.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
– “In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
“Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!”
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-“…iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere… puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie…”

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

Avea odata un taran o ferma de gaini… Si gainile se îmbolnavesc de o maladie necunoscuta… Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Vine veterinarul, taie câteva gaini, le studiaza si se da batut… Mai cheama taranul un chimist sa-l scoata din încurcatura… Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.. nu descopera un leac. Se da si el batut… Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute… Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca sa faca calcule… Calculeazâ 3 zile, dupa care îi spune taranului: “Am gasit solutia la problema ta! Dar din pacate nu se poate aplica decât la gaini sferice, aflate în vid!

Doi cowboy in Vestu Salbatic:
– Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!
La care celalalt:
– Eu am o prietena!

Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”

PREA TARZIU!! Deja citisem….

Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!