Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Bula, ai schimbat apa la pestisori?
– Nu e nevoie, mamico, n-au baut-o inca pe cea de ieri.
Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, il luara la intrebari:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…
Care este diferenta dintre un roman si o camila ?
Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar romanul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca !
Ce credem că ştie mama?
La 4 ani – Mama ştie tot.
La 8 ani – Mama ştie multe.
La 12 ani – Mama nu ştie tot.
La 14 ani – Mama mea nu ştie nimic.
La 16 ani – Mama mea ? Ce ştie ea ?…
La 18 ani – Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii…
La 25 de ani – Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta…
La 35 de ani – Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.
La 45 de ani – Precis ca Mama poate să mă îndrume…
La 55 de ani – Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?
La 65 de ani – De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama…
Dedicat tuturor mamelor din lume.
Cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase :
a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.
b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.
c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.
Viața ar fi mult mai ușoară dacă decorațiunile de Crăciun ar crește pe copaci.
Doua prietene se lauda despre sotii lor:
-Auzi draga, pe mine ma tine sotul ca pe o printesa! Munceste si pentru mine,
imi cumpara de toate…
cealalta auzind, ii spune:
-Pe mine ma tine numai in puf! azi PUF o palma, maine PUF o palma…
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: – Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? -DA! – Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l domnule, dar pleci apoi? -Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: _dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? -DA. – Imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? -DA. _ doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!
Draga Mos Craciun ,
Acum ca nu mai ai nevoie de ea poti sa imi dai mie lista cu fetele rele.
Care este diferenta dintre rosu si verde ?
R : Niciuna daca esti bicilist !
În spital:
– Domnule, treziți-vă, e timpul să luați somniferele.
Comportamentul sotiei mele imi trezeste suspiciuni in ultimul timp…ieri i s-a stricat masina si ea a insistat sa chemam instalatorul….
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3. Plictiseala! “Hai sa dau o raita pe-aici.” Vede la avizier: “Sejur in Iad – 5 zile – 5.000 $”.
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. “Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!”
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
“Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!”
Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată:
– Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon…
Vreti sa va schimbati radical viata? Nu platiti abonamentul pentru internet!