Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit sotul. El:
– Ce, din nou?
– Nu, nu – e timpul sa mergi la lucru!
– Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!

Ma-ntreaba ieri fiul meu: “- Tata, unde se duc animalele cand mor?”
“- Depinde, fiule…”
“- De ce anume? Daca s-au comportat bine sau rau?”
“- Nu…daca au gust bun sau nu.”
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

Când femeile nu mai știu ce să facă, se dezbracă. Şi acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care îl pot face. (Samuel Beckett)

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!

O femeie juca la cazino, fara sa aiba prea mult noroc. Ramasa cu doar 100$, a inceput sa se vaite:
– O, Doamne, ce ma fac acum?
Un domn de langa ea ii sugera sa joace la ruleta si sa parieze pe varsta ei, apoi pleca la bar. Dupa cateva momente, vede agitatie la ruleta, si se repede sa vada ce s-a intamplat.
Doamna era intinsa pe jos, iar crupierul incerca sa o faca sa-si revina. Cand domnul a intrebat ce s-a intamplat, crupierul i-a raspuns:
– A pariat pe 29, iar cand bila s-a oprit pe 36, a lesinat!

– Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice…
– Stii, Vasile.. nu trebuie…

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
– Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
– Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ai inceput sa lingi banca.

In urma divortului,ea a luat banii,masina si toata mobila; el a ramas cu o casa…de copii!

Un mos si o baba stateau in parc. Baba statea cu mana pe p**a a mosului.
Baba vine a doua zi si nu il vede pe mos.Incepe sa planga:
-A murit mosul meu. Ce ma fac?!
Cand iese din parc umplata de plans il vede pe mos cu alta care ii tinea mana pe p**a si il intreaba:
-Ce are ea in special fata de mine?
-Are Parkinson.

De fapt,sînt doar două lucruri pe care bărbatul ar pretinde ca femeia să le facă în grabă:
Să se îmbrace.
Să se dezbrace.
Ordinea este aleatorie.

Dupa ce a acceptat sa luam masa in oras,
bruneta asta superba mi-a spus sa mai invitam un cuplu,
ca sa nu fie ciudat. Sper ca o sa-i placa parintii mei.

-Ba, frate, priveste ce blonde superbe…D-ra, cum va cheama?
-Diana, nu-i spune.
-Bine, Carolina!

Aseara mi-am descoperit latura feminina … mi-am făcut un sandwich.

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
– Cîţi mai sînt în faţa mea?
– 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
– Cîţi mai aşteaptă?
– 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
– Cîţi au mai rămas?
– Închid, spune frizerul.
– Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale…

Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!