– Ce să fac că să par mai slabuta?
– Întuneric, draga mea.

Când am întâlnit-o pe cea care avea să devină mai târziu soția mea, eram total împotriva căsătoriei. Au trecut de atunci, iată, mai bine de 20 de ani, şi eu tot nu mi-am schimbat părerea!…

O femeie cu un bebelus in brate se urca in autobuz. Soferul il vede si zice: “Asta e cel mai urat bebe ce l-am vazut in viata mea!”

Suparata, femeia merge in spatele autobuzului si i se ofera un loc. Se aseaza, si se plange celei de langa ea: “Ce nesimtit, soferul tocmai m-a insultat!”

Femeia ii raspunde: “Daca vrei sa mergi sa-i zici vreo doua pot sa te ajut, iti tin eu maimuta”

Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
– Da’ ce-ai păţit, măi amărîtule?
– Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi…nu mai ştiu nimic…

Se întâlnesc doi prieteni:
– Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
– Salut! Bine…. Puțin blegită și pe stânga ….

Azi, in timp ce vroiam sa trag azi lumina in pod, am alunecat pe-o grinda si am cazut prin tavan direct in dormitor.
Prietena mea s-a speriat de moarte…

Nici nu ma mira faptul, deoarece ea m-a dat afara din casa inca de anu’ trecut.

Cum arată ziua unei femei…la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

– Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
– Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

Ce le spune o blonda copiilor ei?
-am luat de la gura ca sa va am pe voi..

Un moş soseşte la bordel şi se interesează de preţuri. Şefa îi spune:
– 100$ în pat, 50$ în picioare şi 10$ pe mocheta.
Moşu pune 100$ pe masă. Şefa:
– Deci vreţi un număr curat şi îngrijit in pat? Nu-i aşa?
La care moşul, sugându-şi proteza:
– Nţţ! De 10 ori pe mochetă!…

I: Care e diferenta dintre un mos si-o moasa? il intreaba un batranel pe un tanar persiflant.
R: Mosul te baga in pi**a ma-tii, iar moasa te scoate.

Prietena mea e periculoasa, odata a batut un apropo.

Se spune că Einstein avea o asistentă, blondă, şi încerca s-o educe, s-o înveţe. La un moment dat, Einstein îi arată o carte cu toate lucrurile pe care le-a scris el despre fizică, matematică etc. şi spune:
– Dragă, aceasta este cheia cunoaşterii…
Ia blonda cartea, se duce la uşa de la bibliotecă şi încearcă să bage cartea în broască:
– Nu e bună cheia! E prea mare! strigă blonda.

Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
– Pana la mine ai mai avut baieti?
– Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica

I: De ce nu pot fi femeile si frumoase si destepte?
R: Pentru ca nu sunt barbati…