Mesaj către fetele care aşteaptă prinţul pe cal alb: Calul a fost mâncat. Aşteptaţi-mă. Vin pe jos.

De fiecare data cand Joaquin venea acasa, vedea in fata casei multi barbati asteptand sa intre si sa faca dragoste cu sotia sa. In cele din urma, un prieten se apropie de el si il intreaba:
-Cum poti trai cu o astfel de femeie? Daca as fi fost in locul tau as fi divortat imediat de ea!
-Ce ai innebunit? Daca as divorta de ea ar trebui sa stau si eu la coada, ca voi!

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

– Astazi nu merg la scoala! imi zise fiul meu de 6 ani.
– Ba ai sa te duci imediat! ii spun, trantindu-i uniforma in mana. Voi merge sa joc table cu amicii mei la bar si nu te pot lasa singur acasa!
– Dar, tati…
– Nici un “dar”, l-am intrerupt. Vei merge la scoala si cu asta basta! Ai inteles?
– E duminica, totusi…scanci el.

” – Nu mai sunt logodit cu Leana… îmi zise Costel.
– Bravo, c*aie, aşa te vreau! Dă-o dracu, aia era o grasă urâtă, pe deasupra,
mai era şi curvă. îi zic eu bucuros, nelăsându-l să-şi termine fraza.”
Îi povesteam nevesti-mii, pe patul de spital, cu un ochi vânăt şi două coaste
rupte… Se pare c-a luat-o de soţie…

Sotia:
-Hotaraste: sau eu sau berea!
-Dar…Cata bere?

Einstein… a murit, Newton… a murit,… nici eu nu ma simt prea bine

Două blonde conversau la telefon:
-Ei, fată, ai văzut ce s-a întâmplat la club?
-Lasă-mă, fată, mă doare capul, am avut 39 cu 1?
-Bine, mă, fată, eu am avut 69 cu 2 și nu m-am plâns atâta.

I:Ce intelege un barbat dintr-un “meniu cu feluri”?
R:Un hamburger si doze de bere…

Vasile si Ion locuiau in acelasi bloc. Dimineata, in parcare, Vasile il gaseste pe Ion curatandu-si masina de zapada. Vasile ingandurat si plin de durere il abordeaza pe Ion:
– Ioane, am sa-ți dau o veste proasta…
– Spune!
– Nevasta-ta ne înșeală.

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi bineînţeles că primeşte un răspuns neaşteptat:
– RADU.

Cam defecte sagetile lui Cupidon in ultimul timp…Ajung pentru o singura noapte si doar daca esti beat!

Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută:
-Iubitule, mă doare mânuţa.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare năsucul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare ochişorul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:
-Auziţi, domnu’, hermoroizi nu trataţi?

O babă merge la ginecolog.
– Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
– Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
– Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

‎- Ia zi fato, am auzit că umbli acum la un salon de înfrumuseţare, cum e? simţi vreo diferenţă?
– sigur că da! Doar că la portofel!