Dupa mai multi ani de casatorie, eu si sotia mea am inceput sa fim preocupati de acelasi lucru.

Dimensiunea țâțelor noastre.

Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.

O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astea totul?

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?

– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”

I: de ce indienii nu descalpau brunetele?
R: Pentru ca parul de bivol era mai usor de manuit.

Barbatii inseala nu pentru ca sunt fustangii, ci pentru ca toate femeile sunt frumoase!

Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani!
La noi Oana Roman a devenit mireasa la kilograme si Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri !

Breaking news: in sfarsit oamenii de stiinta au aflat ce gandeste femeia!
Upsss…Intre timp ea si-a schimbat opinia!

Sotia intreaba sotul:
-Ce vrei de ziua ta de nastere?
-O zi de tacere!

Bărbații spun că nu au încredere în cineva care sângerează 5 zile și nu moare.
Păi, eu nu am încredere în nimic cu două capete și un singur creier.

O tanara care poarta o fusta mini ultra-stramta, incearca sa urce in autobus…

Problema este ca fusta este atat de stramta incat nu reuseste sa paseasca pe scari…

Neavand alta solutie, tanara duce mana la spate, desface putin fermoarul si incearca din nou; fara succes, insa!… Duce din nou mana la spate, desface mai mult fermoarul si incerca din nou; iarasi, fara succes!…

In momentul in care se pregateste sa mai faca ceva fermoarului, o pereche de maini viguroase o prinde de talie si o salta direct pe platforma autobusului…

Surprinsa, dar si nervoasa, se intoarce catre tanarul vanjos din spatele ei si-i spune:

– Ce faceti, domnule?!?… Cum de v-ati permis sa faceti una ca asta?!?…

– Ei bine, stimata domnisoara, atunci cand ati coborat pentru cea de a doua oara fermoarul de la slitul meu, am considerat ca ne cunoastem deja destul de bine!…

Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
– Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
– Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
– Adică tu n-ai nici unul?

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul si gandesc:
– E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus…
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
– Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
– Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
– Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
– Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
– Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!

Nevasta isi intreaba barbatul de ce se rade jos. Barbatul raspunde. Pai daca nu vrea sa se mai scoale macar nici pe moale sa nu se mai culce.