Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
– Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el…

Doua babe stau la slujba in biserica:
Mi-a adormit curul!
Stiu,l-am auzit ca a sforait de 3 ori!

– Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta…
– Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
– De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.

Soţia ii spune bucuroasa soţului, atunci când acesta s-a întors de la muncă :
– Am o veste buna pentru tine. In curând, vom fi trei în această casă, în loc de doi!
Soţul , auzind o asa veste, isi imbratisa sotia cu patima……,Emotii,lacrimi de bucurie….Intr-un final ,sotia, reusii sa spuna:
– Mă bucur că te simţi astfel , deoarece mâine dimineaţă, mama mea se mută la noi…

– Cum sa duci o femeie la nebunie?
– Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi
dai vestea putin mai delicat?! De
exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperis!…

Ce este un sot fericit?
-Unul care chiar e nebun!!!

Note de serviciu

Sunteţi rugaţi, în special personalul femininal companiei, ca în momentul în care solicitaţi fotocopii prin intermediul hârtiilor “POST IT” să faceţi bine să vă exprimaţi cu grijă, folosind fraze complete şi fără ambiguităţi. Vom cita unele fraze utilizate în mod frecvent în aceste bilete :
– “Te rog Filip, fă-mi-o cât de repede poţi, pentru că şefu o să mi-o ceară acuma .”

– “George, fi bun ….fă-mi-o ca data trecută, te rog !”

-“Mihai o vreau pe ambele părţi, şi fi atent că pe dos trebuie să intre totul !”

-“Hai Ioane, prima dată mie, că îmi trebuie urgent !”

-“Radu, te rog în mod special, ca atunci când o scoţi, să se vadă cât mai bine.”

-“Domnule Ionescu, uitaţi este groasă şi lungă, aşa că puneţi-o dreaptă să nu rămână nimic afară … da? ”

-“Marcel – nu uita să mi-o scoţi pe toată, te rog !”

-“Lucian – urgent! Poţi să mi-o pui la mijloc fără ca nimeni să-şi dea seama şi să mi-o scoţi repede ?”

Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!

De la beat
Carciuma viu
Merg pe gard
De drum ma tiu
Dau cu cainii-n bolovani
Si cu portofelu-n bani

Sotul: – Dupa ce voi muri, n-ai sa mai gasesti un barbat ca mine!
Sotia: – De ce as vrea sa gasesc inca unul ca tine?

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten… In prag soţia furioasa.
– Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

Am adus acasa o fată aseara de la discoteca. După câteva pahare, ne-am dus sus in dormitor şi în timp ce ne dezbracam se aude o voce:
– “Sper ca nu e umflata aia urata de săptămâna trecută”
-“Ce dracu’ a fost asta?!” m-a intrebat ea
-“E nenorocita aia de saltea cu memorie” i-am zis

– De ce nu te mai duci la serviciu, draga?
– Ah, ieri am avut scandal cu seful meu. El refuza sa-și ia cuvintele inapoi.
– Si ce cuvinte ti-a spus?
– De maine sa nu te mai prind pe aici.

O baba fuge de moarte si crezand ca moartea n-o va cauta intr-o gradinita se duce acolo.
Intra moartea in gradinita si incepe sa intrebe:
-Pe tine cum te cheama?
-Ion.
-Da pe tine?
-Ioana.
-Si pe tine?
-Maria.
-Si ce faci acolo, Maria?
-Pap.
-Pai papa, papa ca dupa aceea facem Tai, Tai!!!