I: Care e problema daca tu stai linistit pe canapea si bei o bere in sufragerie si sotia ta te sacaie?
R: E prea lung lantul !
Azi l-am intrebat pe tata cu cat a terminat a opta si el mi-a raspuns: 21 de cm!
Stiu ca nu-i chiar atat de amuzant scris dar vorbit e foarte amuzant.
Intra Bula intr-un bar,se uita in jur si ii vede pe Obama si Bush discutand la o masa.Se duce timid spre ei si le spune:
-Sunt onorat sa intalnesc doi presedinti ai S.U.A. in acelasi timp!Sa stiti ca va admir si va respect!
Se uita Obama si Bush unu la altu‘ apoi Bush spune:
-Noi avem un plan pe care vrem sa-l punem in aplicare cat de curand si vrem sa stim care este parerea ta:vrem sa omoram o blonda cu sanii mari si 3000 de iraqieni.
-Dar de ce o blonda cu sanii mari?!
-Vezi ma,Obama!Ti-am zis eu ca nimanui nu-i va pasa de cei 3000 de iraqieni!
La scoala:
– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
……- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
– Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
– Cum scapi o femeie de la viol?
– O convingi!
-De ce au femeile picioarele mai mici decat barbatii?
-Ca sa poata sa stea mai aproape de chiuveta din bucatarie sa spele vasele!
Dupa cum e traditia, in noaptea nuntii trebuie sa scoti lenjeria rosie pe geam sa vada toata lumea adunata in jurul casei ca ai dezvirginat sotia. Ion cu Maria, cum ea nu mai era virgina s-au gandit sa puna vopsea pe cearceaf. Zis si facut , dar nu aveau decat vopsea verde. Scoate Ion cearceaful verde pe geam , toata lumea suparata,dezamagita la care unu entuziasmat striga :
-BINE,BA! I-AI SPART FIEREA!
Discutie intre 2 pereti:
-Ne vedem la colt! 😉
-Ba ,Ioane, vaca ta fumeaza?
-Nu,de ce intrebi?
-Pai ti-a luat foc grajdiul…
-Ba ,Ioane, vaca ta fumeaza?
-Nu,de ce intrebi?
-Pai ti-a luat foc grajdiul…
I: Cum il enerveaza sotia pe Emil Boc acasa?
R:Ii pune cheile pe frigider!
Intra Ion in compartimentul in care si-a luat biletul de tren si observa ca acolo mai este inca o persoana.Dupa un timp se gandeste sa se prezinte in felul sau si isi aduna saliva in gura si trage o flegma spre celalat calator dar fix in fata acestuia flegma isi schimba traiectoria oprindu-se pe peretele compartimentului:
-Ion,flegmar profesionist,se prezinta el mandru.
Calatorul isi aduna si el saliva in gura si il flegmeaza pe Ion fix intre ochi:
-Vasile,flegmar amator…
Se duce Ion la magazin si isi cumpara un papagal.Lasa pasarea libera prin casa si se duce langa nevasta sa in pat.Dimineata e trezit de tipetele ingrozite ale femeii:
-Ioaneee!!Ne-a omorat cineva pasarea in bucatarie.E numa sange peste tot!
-Mai nevasta,aseara am stat doar 1 minut in bucatarie cat sa-mi storc o lamaie in ceai…