– Draga mea, spune-mi cele trei cuvinte care leagă oamenii pentru totdeauna!
– Iubitule, sunt insarcinata.

– Sotul meu pleaca maine in delegatie pentru cateva luni, zise o blonda prietenei sale. De-abia acum mi-am dat seama ca e un adevarat cavaler!
– Cum asa? o intreba prietena, mirata.
– Pai mi-a pus centura de castitate…raspunse blonda.

Semn rau: atunci cand, intorcandu-te pe neasteptate din deplasare sa-ti suni cel mai bun prieten pe telefonul mobil şi sa auzi sunetul de apel de sub pat.

Intra o blonda intr-un magazin:
– Aveti bile de naftalina?
– Avem, raspunde vanzatoarea.
– Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
– Mai aveti bile de naftalina?
– Mai avem. Cate sa va dau?
– De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
– Mai aveti bile de naftaline?
– Mai avem.
– Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
– Cred ca ai o gramada de molii acasa…
– Nu, doamna,am una singura.
– Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
– Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!…

Un batran de de ani trebuie ras in zona genitala in vederea unei operatii. Sora vine si cand da patura la o parte vede o scula imensa.
-Ce ciocan! exclama ea.
-Da, zice mosu’, acu ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat de metrii cu mainile sus!
-Dar asat nu mai merge azi, zice sora.
-Nu, nu zice mosu’ nu ma mai tin genunchii!!!…

– Domnule, daca o ingropati pe soacra-mea, ma costa ceva in plus? i-am zis directorului de la pompe funebre.
– De ce, e cumva o femeie mare? m-a intrebat.
– Nu…i-am raspuns. Dar e inca in viata.

Pentru unele femei, secretul frumuseții a rămas un secret!

Daca sotul de prinde in dulap, tine-te bine de bara de haine si zi, cu hotarare: nu vreau sa ies pana la statia urmatoare!

Uneori femeile sunt atat de secretoase:
“Prenume: Elena. Nume: ascuns.Data nasterii: ascuns. Adresa de e-mail: [email protected]

doua fete in parc pe o banca :
– draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ?
– draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani .tu de ce nu faci asa ?
– bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
– ce ai fata?
– am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
-vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca astia ies la 45 de ani.

Femeile mor mai târziu decât bărbații, deoarece ele întotdeauna întârzie

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
– Scrie: traumă craniană…
– Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală…
– Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?!?

Se spune că în spatele oricărui bărbat de succes,se află întotdeauna o femeie puternică.
Întrebare:
-În ce poziţie se află femeile bărbaţilor…cu mai puţin succes?

Glasul sotiei mele gafaind pe patul de spital inca ma mai bantuie si in ziua de azi.

Cred totusi ca ar fi timpul sa-mi schimb tonul de apel de pe mobil.

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.