Sanii femeilor care umbla vara decoltate sunt ca distribuitorul Detol: NO TOUCH!

Cum omoară o blondă un peşte ?
R: Îl îneacă.

”’Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..”’

El~Buna frumoaso ce cautai aseara in visul meu?
Ea~Probabil iesirea.

O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
– Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
– Mama, fiica-ta este nebuna?
– De ce crezi asta?
– Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?

-De ce barbatii au constiinta curata?
-Pentru ca inca nu au folosit-o.

“Pentru numele lui Dumnezeu, cand ai de gand sa te maturizezi odata?” am strigat catre fiica mea de 15 ani.

Apoi ea a inceput sa tipe, acoperind gaura cheii cu prosopul de baie.

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si …. toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa….

Multi barbati, indragostindu-se de gropitele din obraji, din greseala se casatoresc cu fata intreaga!

“Am sunat la spitalul de nebuni sa vad daca a fugit careva de acolo zilele astea” mi-a zis prietenul meu.
-“De ce te-ar interesa pe tine treaba asta, si ce te face sa crezi ca a scapat un nebun de acolo?!”l-am intrebat. Atunci mi-a explicat:
“Am auzit ce cineva s-a insurat cu fosta mea sotie acum doua zile….”

– Da-mi cosul cu paine…
– Care este cuvantul magic ca sa il primesti?
– Habar nu am… inca nu am citit Harry Potter.

O brunetă supărată pe prietena ei blondă:
– Scumpo, eşti atât de târfă încât şi dacă ai fi Mica Sirenă, tot ai găsi un mod să îţi deschizi picioarele.

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine…
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună…
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro…Spune-o pe-a ta acum.
-Am ars cozonacii.

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevast aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog divorţaţi-mă că nu mai pot.
– De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeţi. La început nu mă cam nimerea.

Doi barbati, prieteni, se decid sa se cazeze peste noapte la un hotel. Intreaba la receptie daca mai au camere iar receptionerul le spune ca mai este doar o camera libera cu un singur pat. Accepta si se cazeaza.
Dupa ce fac dus se baga amandoi in pat, sting lumina si dupa vreo 15 minute unul din ei intreaba:
– Auzi ba, tie iti place sa faci la-a?
– Da! zice vesel celalalt
– Si atunci de ce pi–a matii nu ti-o faci tie?