Un mos era martor la un proces de furt.
Avocatul apararii:
-Tataie, l-ai vazut pe clientul meu comitand furtul?
-Sigur ca da! L-am vazut clar luand bunurile reclamantului.
-Tataie, cati ani ai?
-80
-Pai la varsta asta nu mai poti avea o vedere asa buna, Gandeste-te bine, era noapte. Cat de departe poti vedea noaptea?
-Pai cat de departe e Luna, ca o vad mereu?

Jan de la Craiova intr-un cadru intim cu o bunaciune, acesta ii sopteste
– Ramanem la te pupa Jean s-au mergem m-ai departe

‎– Săptămâna trecută, am pierdut 85 de kg.‎
‎– Asta-i cu neputinţă!‎
‎– De ce nu? Am divorţat de nevastă-mea.‎

– Ma Vasile, nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea…se planse amicul sau Ion. Toata ziulica ma bate la cap cu gura aia spurcata a ei!
– Ma Ioane, ii raspunse Vasile, mai du-te si tu prin oras, mai cumpara-i ceva…Stiu eu? Poate o mai imbunezi.
Dupa cateva zile cei doi se intalnesc din nou:
– Ei, ai facut cum te-am sfatuit? intreba Vasile.
– Da ma, ai avut dreptate…raspunse Ion. In sfarsit am reusit s-o linistesc!
– Da’ ia zi-mi, ce i-ai luat? intreba Vasile, curios.
– O botnita.

O doamnă vine la medicul psiholog:
-Domn doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.
-Doamnă, trebuie să-i întelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.
-Eu îi înteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înteleagă.

-Vă rog,cît m-ar costa să-mi tundeţi şi mie cîinele?
-75 de lei.doamnă.
-Aşa scump? Tunsoarea mea a costat doar 50.
-Păi dumneavoastră nu muşcaţi,nu-i aşa?

Cum se numeste o blonda vopsita brunet?
Inteligenta artificiala.

Întâi te vor înjura. Pe urmă vor râde de tine. Apoi, te vor declara nebun. După aceea vor încerca să te compromită. Într-un târziu, vor face tot posibilul să te lichideze. Dacă scapi cu viaţă din toate acestea, vei fi o fată mare și te vei putea căca pe toți ăștia care au zis că bancurile tale nu-s bune !

Într-o seara, un ţăran cu o găleată într-o mana, cu o nicovala în cealaltă, cu câte o găina sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
– În ce direcţie e gara, domnişoară?
– Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri blonda zice:
– Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
– De ce domnişoară?
– Păi, ai putea profita să mă violezi.
– Cum aşa domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
– Sigur, ai putea pune găleată jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.

Mama își întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soțul tău?
– Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că ceri puțin…!

Eu si sotia mea avem sapte copii…

Hmm trebuie sa recunosc ca e un numar destul de mare dar suntem foarte hotarati sa nu ne oprim pana nu facem unul care sa ne placa…

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
– Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
– Ai vomat pe mocheta.
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
– Azi câte luăm, două sau trei?
– Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
– Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!

Alarma de Trezire

Este invidioasa pe ralatia mea cu patul

Astazi am iesit cu nevasta-mea cu masina la cumparaturi. Deoarece eram foarte obosit, am atipit…
Bineinteles, inevitabilul s-a produs…Ne-am trezit amandoi intr-un stalp.
– Ce dracu’ ai facut, Costele? Cum de-ai putut sa adormi?…Ne-am nenorocit! zbiera ea, intorcandu-si cu greu capul in dreapta spre mine.