Doi politisti in fata oglinzii:
-Ba hai sa le dam m*ie la fraierii aia ca prea se uita chioras la noi.

Un milițian mă trage pe dreapta:

”Bună seara, agent Popescu. Știți de ce v-am oprit?”

”Ascultă amice” i-am zis ”Eu cred că e de–ajuns că îți plătesc salariul în fiecare lună. N-o să mă apuc acum să și muncesc în locul tău…”

La proces, un avocat catre oponent:
-Esti un trisor!
-Iar tu esti un mincinos!
Judecatorul:
-Avocatii fiind prezentati, putem incepe dezbaterile!

Un doctor vine la o sedinta a spitalului. Un coleg curios il intreaba:
-Colega, de ce ai un termometru in buzunarul de la piept?
Verifica asta si zice:
-La dracu’, iar am bagat pacientului pixul in c*r!

La restaurant, se cere nota de plata la o masa. Chelnerul, stelist inrait, intreaba:

– Platiti cu Chiriches sau cu chiricard?

Draga Olteanu Matei, intr-un magazin de articole sportive:
-Spune-mi, draguta, ce numar e sutienul acela?
-Dar, doamna, acelea sunt corturi!?!

Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!

Ea: “Trebuie neaparat sa te intorci in fiecare seara atit de tirziu din carciuma?”
El: “Nu, draga, o fac de buna voie…”

Vecinul meu Costica tocmai a fost angajat in Politie si e fudul nevoie mare…

N-a purtat el cascheta de cand l-a “ca*at” ma-sa!

La stână, soseşte un flăcău din sat ca să înveţe meşteşugul oieritului. După o lună de muncă şi alergături, îi întreabă pe ceilalţi ciobani:
-Da’ cu femeile cum vă descurcaţi?
-Păi, alegem o mioară, o băgăm într-un tufiş şi ne facem treaba cu ea.
Tânărul nu se arata prea încântat, dar după încă o lună, nemaiavând încotro, se duce pe furiş, alege o oaie şi se duce cu ea în tufişuri. În timp ce o „lucrează”, aude nişte hohote zdravănc de râs. Când colo, ce să vezi? Ceilalţi ciobani asistau
la „spectacol” şi se distrau pe seama lui.
– De ce râdeţi, mă? Voi nu faceţi tot asa?
– Ba da, dar tu ai ales-o pe cea mai urâtă!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-de ani .
-Ocupatia ?
-Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de de ori, cu o caligrafie perfecta:
” Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !”

Niste vanatori americani angajaza un pilot cu un aeroplan sa-i duca in munti cu intelegerea ca se va intoarce peste doua saptamani sa-i ia. Vaneaza ei o groaza de animale mai mici si doi bizoni. Vine pilotul, vede animalele si zice:
-Regret, dar va trebui sa lasati aici un bizon, nu pot cara atata greutate cu avionul meu!
-Dar anul trecut, un alt pilot ne-a lasat sa luam si pe al doilea!
Se gandeste un pic pilotul si zice in sinea lui ca daca altul a putut o sa poata si el. Decoleaza ei, zboara cateva minute si avionul se prabuseste intr-un tufis. Iese unul dintre vanatori dintre fiarele avionului si se uita in jurul sau. Cei ramasi in avion il intreaba:
-Ai idee unde am putea fi?
-Pai cam la 300 de metri de locul unde ne-am prabusit anul trecut!

Medicii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitie culcata si inconjurat de rude.

Nu va suparati, zice unu catre ospatar, puiu’ asta e atat de nefacut incat un veterinar bun l-ar putea vindeca

La scoala:
-Tata e profesor!
-Tata e doctor!
Bula:
-Tata canta la pain intr-o casa de toleranta!
Profa ramane interzisa. Cand reuseste sa ingaime ceva, spune lui Bula ca vrea sa-l cunoasca pe “pianist”. Vine tatal lui Bula la scoala si explica profei:
-De fapt, sunt avocat, dar nu pot recunoaste asta de fata cu fiul meu!