. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
“În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru : “BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!”

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
-Nu-l mai suport deloc pe Jim.E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ….am si slabit foarte tare din cauza asta.
-De ce nu-l parasesti atunci?,intreba mama.
– Asa voi face,dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

‎– Soţul meu nici nu bea, nici nu fumează.‎
‎– Trebuie să recunosc că pentru asta este ‎nevoie de o voinţă foarte puternică.‎
‎– Să ştii că asta am.‎

Se intalnesc doua prietene:
– 10 ani in acelasi loc de munca si niciodata n-am intrat in biroul sefului. Asta pana azi, cand m-a chemat sa ma anunte ca ma da afara…se planse una.
– Cum asa? intreba cealalta, mirata. Dar ca ce lucrai acolo?
– Femeie de serviciu.

Nu va mai spovediti atat pe facebook. Dumnezeu

nu are cont

Biblia Barbatului:
“Nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu”

Seara in dormitor. Sotul a hotarat sa-si faca datoria de barbat. La un moment dat se opreste:
-Draga mea, te doare?
-Nu. De ce intrebi?
-Pur si simplu te-ai miscat!

-Doctore, fratele meu e bolnav rau de tot! Isi inchipuie ca ar fi pasare.
-Si cum se manifesta asta, mai exact?
-Pai , cum sa va spun…sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre…

Directorul începu să ţipe :
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni !
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău ? urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

Doi mosi se intalnesc pe strada.
-Salut,Tache,ce mai faci?
-Prost,nu mai merge deloc!O folosesc numai pentru pipi!
-Ha,ha,eu tot o mai folosesc!
Cum?
-Stau cu nevasta in pat,sub plapuma,si o pun sa ghiceasca pe ce parte sta obiectul.Daca ghiceste ,ma duc eu la paine,daca nu,se duce ea.

Un poliţist la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveţi?
– Bineînţeles.
– Daţi-mi şi mie unul verde.

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră…

O amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

Dupa ce nevasta-mea a lesinat, ma intreaba asistenta:
– Ii este frica de ace?
– Nu, i-am raspuns. A lesinat cand i-ati spus ca nu mai are voie sa manance 24 de ore dupa asta.

– Nevastă, ai luat examenul de conducere?
– Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat.