Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.

A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :

< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >

Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :

-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Popa ii zice :
-Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro

Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.

Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel

Arabul ramane cu gura cascata:
-Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?

Si rabinul ii raspunde :

-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere…

Doi cercetatori dau de un rahat in drum si incep sa se certe daca e de femeie sau de barbat. Trece un cioban pe acolo si astia il intreaba de care e.
-De barbat, zice baciul.
-De unde stii?
-Apoi dupa 3 semne clare:
1-o femeie nu il face chiar in drum ca ele sunt mai rusinoase.
2-distanta intre el si urma de pipi e prea mare.
3-eu l-am facut!

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: “Tutunul cauzeaza impotenta”.
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
– Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Era odata un om foarte zgarcit si avea un fiu. L-a dat la scoala ca sa stie si el carte. A terminat baiatul 12 clase si vroia sa mearga mai departe la facultate. Tatal l-a dat si la facultate, sa invete si sa ii fie de ajutor cand va fi batran. Ajunge baiatul la facultate si vede ca toti au bani multi si ii scrie o scrisoare tatalui sau:
“Draga tata,
M-am acomodat foarte bine la camin, profesorii ma simpatizeaza pt ca invat bine. Ar fi o problema: toti de aici au multi bani si rad de mine ca nu am. Te rog, daca vrei, sa imi trimiti si mie 100 de lire. Promit ca o sa ma revansez in fata ta.”
Dupa un timp primeste o scrisoare de la tatal sau, in care era si o bancnota de 10 lire. In scrisoare scria:
“Dragul meu fiu,
Ma bucur sa aud ca inveti bine si ca profesorii te simpatizeaza. Dar sa stii, mai nesimtitule, ca zece lire se scrie cu un singut 0, nu cu 2”

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea santului. Trece o masina si calca o gaina ce mergea pe strada. Soferul ia de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greseala:
-Bade e a matale gaina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
− Si?
− Ai vomat pe mocheta.
− Si?!
− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
− Si?!!
− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
− Si?!!!
− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

– Stii bancul cu statuia?
– ?!
– Statu’ ia tot!!

La scoala:
– Gigele, ce inseamna compromisul?
– Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!

Iată că a apărut pe piața românească și Șpagomatul, invenție 100% românească. Acesta are 6 produse:
• e$spre$$o
• amanetto
• mita lungo
• șpaguccino
• mitshake
• mascato

*Aparatul nu dă rest!

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de
atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca.Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune :
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului.
O rupe la fuga strigand ca disperatul: Ajutor, Ajutor… !!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi…

-Dumneavoastra aveti studii medicale?
– Sigur ca da, am trei sezoane de Grey Anatomy.

De ce nu pot blondele sa scrie 911?
Pentru ca nu gasesc 11 la telefon!

– Este adevarat ca p..a e dulce?
– Dar cine intreaba?
– Un grup de diabetice.

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!

Politistul opreste o femeie in trafic:
– Imi pare rau, doamna, dar trebuie sa va amendez…cainii n-au voie sa stea pe scaunul din față !
– Dar, domnule politist, este din pluș !
– Nu mă intereseaza ce rasă este! Nimeni nu este mai presus de lege!