Am vrut sa prepar niste carne marinata cu vin, dar dupa a doua sticla am uitat ce fac la bucatarie!

Seara, la sfârșitul zilei de muncă, într-un vagon arhiplin intră un băiețandru cu o tobă în spate. Vesel uitându-se la chipurile obosite și întunecate ale pasagerilor, strigă să îl audă toți:
– Stimabililor, ori fiecare îmi dă câte un leu, ori eu încep concertul.

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
-Stii pestisorule mie mie frica de apa… Contruieste un pod pana in Hawai!
-Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
-Fa-ma sa inteleg femeile!
Pestisorul… Dupa o jumatate de ora de gandire…
-Pe cate benzi Pe doua sau pe patru????

Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare…

– Sunteţi chemat ca martor în legătură cu cearta violentă dintre prietenul dvs. şi soţia sa. Aţi fost prezent de la începutul declanşării conflictului?- întreabă judecătorul.
– Da, am fost cavaler de onoare la nunta lor.

Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul , curios, o intreaba:
-Unde te duci Scufita Rosie?
-La izvor sa ma spal la p**da, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se rezeama socat de un copac:
-Hai sa-mi bag p**a ce-a mai ajuns si basmul asta!

– Cum v-ati rupt piciorul?
– Am alunecat pe un melc.
– Cum asa???
– Pai nu l-a, vazut: venea cu viteza din spate, m-a ajuns din urma si m-a intrecut.

Un avocat calatoreste din L.A. catre New York. In timpul zborului se asaza langa el o blonda superba. Pentru a intra in vorba cu aceasta dar si pentru a spoate ceva bani, avocatul se inclina catre ia si ii propune un joc de cultura generala. Blonda refuza politicos, motivand ca este obosita.
Avocatul insista spunandu-i cat de usor si distractiv este acest joc, incepand sa-i spuna regulile acestuia.
– Eu va pun o intrebare si in cazul in care nu stiti ma platiti, in cazul in care eu nu stiu va platesc.
– Domnule, as dori sa ma odihnesc, raspunde blonda aflata intr-o stare vizibila de somnolenta.
– Nu putem dormi in avion atatea ore, trebuie sa ne umplem timpul cu ceva distractiv si ca sa ridic miza modificam miza jocului: daca eu nu stiu raspunsul iti dau 50 de dolari daca tu nu stii raspunsul imi dai 5 dolari.
Blonda vazand ca nu scapa de avocat accepta provocarea.
– Care este distanta de la pamant la luna?, incepe avocatul.
Blonda fara nici o ezitare baga mana in portofel si scoate 5 dolari.
– Ce urca la deal in trei picioare si coboara in patru? vine intrebarea blondei.
Avocatul luat pe nepregatite cu o intrebare atat de dificila, se gandeste pret de cateva minute, dupa care acceseaza online toate site-urile posibile, trimite e-mail la toti prietenii si nu are nici un rezultat.
Baga mana in buzunar si scoate 50 de dolari.
– Ok, care este raspunsul la aceasta interbare?, intreba avocatul care se astepta ca acest joc sa fie si profitabil.
Blonda, adormita baga mana in portofel si ii intinde avocatului 5 dolari…….
– As dori sa ma odihnesc, dar daca insistati putem continua pentru ca incepe sa-mi placa, ii da blonda o sansa de a se retrage respectabil.
– Cred ca trebuie sa ma odihnesc si eu un pic , e clar ca nu e cea mai buna zi a mea…

Oana Roman a fost vazuta astazi discutand aprins cu anumiti angajati IKEA , Desi acestia spuneau ca nu se poate ea repeta intr-una ca nu pleaca pana nu-si cumpara un bufet suedez.

Cica la un azil de nebuni .

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor . In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.

O opreste un nebun si o intreaba :

– Aveti permis de conducere ?

Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .

O opreste un alt nebun si o intreaba :

– Aveti verificarea tehnica?

Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe …

Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata… la care baba ofteaza…

– Off… iara trebuie sa suflu in fiola…

La scoala doamna invatatoare le explica elevilor tema pentru urmatoarea zi:
– Dragi copii, pentru maine trebuie sa va costumati in fructe. Hai ! Succes !
A doua zi la scoala:
– Ia sa vedem copii. Diana. Spune tu.
-Eu doamna invatatoare am niste cercei in forma de cireasa, deci sunt o ciresica.
– Bravo. Ia sa vedem. Tu, Ionel.
– Eu sunt un mar doamna invatatoare , zice acesta aratandu-i nasul in forma de mar.
La un moment dat invatatoarea arunca o privire in spatele clasei si il vede pe Bula gol complet si cu un furtun de dus in cur.
Invatatoarea ramasa masca:
– Ce-i cu tine Bula ?
– Doamna invatatoare, eu sunt un curcudus.

La standul cu pesti un trecator se uita mirat:
-Cum se face ca acest peste de 1 kg costa 50.000 lei si celalalt de 20 de kg costa tot atit?
-Pai, stiti cit de greu l-am prins pe ala micu?

O viata de famile se traieste in pace foarte simplu , doar trebuie sa invatam propozitia
“Ai dreptate draga mea ” !!!

Daca furi, Dumnezeu te vede si ajungi in iad.
Daca te vad si eu, treci mai intai pe la spital!

Un cuplu merge la munte:
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortul aici.