Oana Roman a fost vazuta astazi discutand aprins cu anumiti angajati IKEA , Desi acestia spuneau ca nu se poate ea repeta intr-una ca nu pleaca pana nu-si cumpara un bufet suedez.

Cica la un azil de nebuni .

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor . In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.

O opreste un nebun si o intreaba :

– Aveti permis de conducere ?

Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .

O opreste un alt nebun si o intreaba :

– Aveti verificarea tehnica?

Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe …

Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata… la care baba ofteaza…

– Off… iara trebuie sa suflu in fiola…

La scoala doamna invatatoare le explica elevilor tema pentru urmatoarea zi:
– Dragi copii, pentru maine trebuie sa va costumati in fructe. Hai ! Succes !
A doua zi la scoala:
– Ia sa vedem copii. Diana. Spune tu.
-Eu doamna invatatoare am niste cercei in forma de cireasa, deci sunt o ciresica.
– Bravo. Ia sa vedem. Tu, Ionel.
– Eu sunt un mar doamna invatatoare , zice acesta aratandu-i nasul in forma de mar.
La un moment dat invatatoarea arunca o privire in spatele clasei si il vede pe Bula gol complet si cu un furtun de dus in cur.
Invatatoarea ramasa masca:
– Ce-i cu tine Bula ?
– Doamna invatatoare, eu sunt un curcudus.

La standul cu pesti un trecator se uita mirat:
-Cum se face ca acest peste de 1 kg costa 50.000 lei si celalalt de 20 de kg costa tot atit?
-Pai, stiti cit de greu l-am prins pe ala micu?

O viata de famile se traieste in pace foarte simplu , doar trebuie sa invatam propozitia
“Ai dreptate draga mea ” !!!

Daca furi, Dumnezeu te vede si ajungi in iad.
Daca te vad si eu, treci mai intai pe la spital!

Un cuplu merge la munte:
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortul aici.

Ioane, îţi vine să crezi, azi şeful meu mi-a zis că sunt frumoasă. – Ei vezi, ţi-am zis eu că şeful tău e orb…

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
– La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
– La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
– La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De dulce, domnisoara, de dulce

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
– Nu va place batranetea?
– Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea?
– Atunci sa n-aveti parte de ea!

Sunt cel mai apreciat la locul de munca,numai luna asta sefu’ mi-a oferit 6 sporuri,unu’ de 50 ron si 5 de ‘spor la munca”…

Copilul al cărui tata era avocat, iar mama medic legist, îi speria pe cei cere sunau și întrebau dacă părinții sunt acasă răspunzându-le că, tata e la închisoare iar mama la morgă.

Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!…

Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in prin travaliu:
“Hai, fetito, ajuta-ma, impinge. . .
Asa, asa, impinge, bravo. . . “.
prinde copilul, il pune pe cantar sa se adreseaza tinerei mame:
“3, 300. Ramane. . . ?!”