Ioane, îţi vine să crezi, azi şeful meu mi-a zis că sunt frumoasă. – Ei vezi, ţi-am zis eu că şeful tău e orb…

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
– La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
– La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
– La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De dulce, domnisoara, de dulce

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
– Nu va place batranetea?
– Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea?
– Atunci sa n-aveti parte de ea!

Sunt cel mai apreciat la locul de munca,numai luna asta sefu’ mi-a oferit 6 sporuri,unu’ de 50 ron si 5 de ‘spor la munca”…

Copilul al cărui tata era avocat, iar mama medic legist, îi speria pe cei cere sunau și întrebau dacă părinții sunt acasă răspunzându-le că, tata e la închisoare iar mama la morgă.

Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!…

Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in prin travaliu:
“Hai, fetito, ajuta-ma, impinge. . .
Asa, asa, impinge, bravo. . . “.
prinde copilul, il pune pe cantar sa se adreseaza tinerei mame:
“3, 300. Ramane. . . ?!”

Un tip merge la doctor:
– Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta!
– Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka… Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri.
– Si nu exista nici un tratament?
– Ba da. Unul chirurgical…
– Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor…
– Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata ruoe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba:
– Domnule, pe care parte o tii?
– Iti bati joc de mine?
– Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!…

Itic tinar, de de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, ii tremurau genunchii.
El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!

Am sunat astazi la Politie si am spus:
– Tocmai am vazut un barbat violand o fetita in parc!
– As avea nevoie de mai multe detalii, va rog! mi se raspunse.
– Ptiu, pervers nenorocit ce esti!…zic.

La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
– Care e al dvs.?
– Cele doua randuri din dreapta…

Crin Antonescu se declara scandalizat de orele desfasurarii majoritatii meciurilor de la Mondial!

Un barbat cumpara string tanga pentru nevasta.
Vinzatoarea: “ce marime?”
El: “hmmm, greu de spus”
Vinzatoarea: “marimea este importanta”
El: ” stiu…marimea 76″
Vinzatoarea: “76??? marimea asta nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?”
El: Am un tv de 80 cm si cind ea se pune in fata lui ramine in stinga si-n dreapta 2 cm liberi!”

Tanarul indragostit cere mana fiicei de la tatal iubitei:
− Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.
− Cu nevasta-mea ati vorbit deja?
− Da, dar o prefer totusi pe fiica d-voastra…