De ce e criza economica mondiala? Se joaca Chuck Norris Monopoly.
Chuck Norris a omorat 4 oameni cu o grenada, dupa care grenada a explodat.
Chuck Norris poate să înnece un peşte
Când se supără, Chuck Norris îşi dă singur un cap în gură
Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter!
In casa lui Chuck Norris,praful se depune gata sters.
Când Chuck Norris trage la poartă se face direct 2 – 0
Cand la oprit politia pe Chuck Norris, politistu a scapat doar cu o amenda!
Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.

Teorema retelelor de socializare:
Cu cat ai mai multi prieteni virtuali, cu atat se vor imputina cei adevarati.

Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?” Pacientul: “Da”.

Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

Broasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste:
“A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba…”
– Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
– Bine. “A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronaut…”
– Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
– Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! “A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca…”

Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
– Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
– Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
– Care-i problemă? Ai fost achitat.
– Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
– Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
– Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
– Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
– Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
– Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
– “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
– “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna “Li kai yang qi guan”: “Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!

Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: “Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!”

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Î: De ce se introduc bebeluşii în mixer începând cu picioarele?
R: Ca să le poţi vedea expresia feţei…

LUCRURI pe care doar o nevasta te poate invata:

Nevasta te invata despre fericire: „sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.”
Nevasta te invata despre necesitate: „nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.”
Nevasta te invata despre nudism: „plec de aici si te las in curul gol.”
Nevasta te invata despre nulitate: „tu, fara mine, esti un nimeni.”
Nevasta te invata despre creare: „eu te-am facut barbat.”
Nevasta te invata despre dureri: „nu am chef, ma doare capul…”
Nevasta te invata despre mobilitate: „ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia:”
Nevasta te invata despre otet: „ce acra poate fi ma-ta!”
Nevasta te invata despre ordine: „m-am saturat sa tot adun dupa tine:”
Nevasta te invata despre botanica: „nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata:”
Nevasta te invata despre juramant: „zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?”
Nevasta te invata despre geneza: „inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine:”
Nevasta te invata despre munca in exces: „cam multe sedinte peste program ai tu…”
Nevasta te invata despre greseli: „a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!”
Nevasta te invata despre transformare: „cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.”
Nevasta te invata despre ratiune: „cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.”
Nevasta te invata despre dictie: „vorbesti exact ca ma-ta.”
Nevasta te invata despre necesitati: „trebuie sa aduci mai multi bani in casa.”
Nevasta te invata despre sarbatori: „vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos.”