Exista o categorie de bancuri pe “mioritice” pe care multi o aleg, cu toate ca ea nici nu apare la optiunea “Alege o categorie”.
Duplicatele…

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si țâte…

Te lauzi că ești constant în acțiunile tale? Păi, vezi că, dacă-ți derivez una, devii egal cu 0!

I:Ce este Oltul?
R:Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii.

Cand fica lui Chuck Norris sia pierdut virginitatea, el a gasit-o si i-a dat-o inapoi!

-Stii care e diferenta dintre RedBull si vodka?
-Nu.
-RedBull iti da aripi, vodka te face 4×4.

Se da o lege, cum ca orice barbat,care are copii din relatii extraconjugale,au obligatia de a-i lua acasa.Un sofer de tir,venind acasa dintr-o cursa,aduce cu el un baiat.Nedumerita,nevasta il intreaba:
-Al cui e copilul,barbate?
Barbatul ii excplica ca e al lui si comform noii legi,a trebuit sa-l ia acasa.Dupa care o intreaba:
Apropo,dar fata noastra unde e?
La care nevasta raspunde:
-A luat-o vecinu acasa.

China afirmă că a devenit prima putere comercială mondială, depăşind SUA. Obama l-a ameninţat pe preşedintele chinez: “Anul ăsta nu-ţi mai dau să copiezi.”

– Extraordinar ! Afurisit mistret ! Cinci gloante am tras in el continua sa fuga !

– O fi surd .

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula ………… cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ………… dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste???

SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
– Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l
pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!

Intre indragostiti:
-Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
-Si de ce nu o faci?
-O voce ma impiedica!
-Pai ce spune vocea aia?
-“Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!”

Intr-un cuplu e usor sa imparti acelasi pat dar imposibil sa imparti aceeasi plapuma.

Un pilot a adormit si … a zburat în stratosfera. Cand s-a trezit, a privit la instrumentele de bord si s-a speriat:
– O Doamne! – a spus el.
Din casti s-a auzit o voce:
– Ce doresti, fiul meu?

Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.
Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice: “Mda, parca sunt mai curat”.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice: “Mda, parca sunt si mai curat”.
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:
– A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!