– Extraordinar ! Afurisit mistret ! Cinci gloante am tras in el continua sa fuga !

– O fi surd .

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula ………… cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ………… dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste???

SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
– Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l
pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!

Intre indragostiti:
-Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
-Si de ce nu o faci?
-O voce ma impiedica!
-Pai ce spune vocea aia?
-“Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!”

Intr-un cuplu e usor sa imparti acelasi pat dar imposibil sa imparti aceeasi plapuma.

Un pilot a adormit si … a zburat în stratosfera. Cand s-a trezit, a privit la instrumentele de bord si s-a speriat:
– O Doamne! – a spus el.
Din casti s-a auzit o voce:
– Ce doresti, fiul meu?

Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.
Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice: “Mda, parca sunt mai curat”.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice: “Mda, parca sunt si mai curat”.
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:
– A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum aşa?
Primul răspunde:
-Că doar n-o să moară înaintea mea!

Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul , el asteapta sa iasa filmul.

Un batran putin cam surd s-a dus la medic pentru a fi consultat. Doctorul, dupa o analiza amanuntita, i-a spus ca arata foarte bine pentru o persoana in varsta de 70 de ani, apoi l-a intrebat:
-Fumezi?
-Ce spui?- a intrebat batranul
-Am spus: fumezi?- a strigat doctorul
-A, da
-Mult?
-Cine?
-Fumezi mult?- intreaba doctorul
-Tigari tigarete, trabucuri si uneori chiar pipa. Da fumez tot timpul.
-Bei?-intreaba doctorul
-Este ora noua
-Nu, nu. Obisnuiesti sa consumi bauturi?
-A da, consum orice
-Presupun ca pierzi si noptile, nu-i asa? Dai petreceri mai mereu, asa este?
-Bineinteles! Si intentionez sa nu ma opresc.
-Ei bine, v-a trebui sa incetezi cu toate astea
-Cum?
-V-a trebui sa incetezi cu toate astea!- a urlat medicul
-Doar pentru a auzi mai bine? Nu mersi

O tăntuță scria acum câțiva ani unei televiziuni: „Dragă televiziune, vă rog să difuzați câte trei episoade pe zi din Tânăr și neliniștit pentru că sunt bătrână, mor și nu mai apuc să văd sfârșitul!”.

Garderoba unei femei este compusa din:
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.

-Domnisoara, cum te cheama?
-Nu conteaza.
-Si arati la fel!

Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz,se opresc si asculta la usa. Inlauntru,proaspatul mire ii spune sotiei sale:
-Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa, si mirele intreaba:
– Cine naiba-i acolo?
-Rubens si Rembrandt! -vine raspunsul din spatele usii.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?