Care e culmea auzului?

Sa auzi cum se crapa de ziua…

Un Lamborghini pe autostrada, in spatele lui, un trabant. Soferul Lamborghiniului ii da 100 km / h , trabantul dupa el , tot cu 100 km/h. Se enerveaza soferul… ii da 150 km/h , trabantul dupa el. Enervat la culme, soferul Lamborghiniului forteaza masina la maxim, adica 300 km/h , trabantul dupa el… Masinile ajung una langa alta, la care soferul trabantului ii zice,pe geam, celui din Lamborghini:
-Cum se schimba in treapta a doua?

La o casa de nebuni…se gandesc nebunii sa iasa in curte si ce sa faca se inteleg sa mute casa de nebuni mai incolo,se dezbraca toti de haine si pun mana toti pe perete si imping, imping. Vine asistenta se uita la ei le ia toate hainele pleaca si isi vede de treaba ei. Intr-un sfarsit unul din nebuni se intoarce se uita la care zice:
-Ma stati ca am impins destul ca deja nu ni se mai vad hainele.

Care`i culmea culmilor?
Ar fii culmea s`o stiu si pe asta.

Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!

Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?

Itic si cu Strul se intalnesc pe strada. Dupa salutul de rigoare, incep sa vorbeasca banalitati, mondene, etc. Itic parca avea o anume framantare, vroia sa spuna ceva apoi se razgandea, prindea iar curaj dar…nimic. In cele din urma, si-a luat inima in dinti si spuse :
– Strul, vreau sa-ti cer sfatul tau prietenesc si intelept.
– Sigur prietene, te ascult.
– Stii, zilele trecute m-am culcat cu sotia ta. De atunci, am o dilema – asta inseamna ca din acel moment, noi suntem…RUDE?
– O, nu dragul meu Itic. Asta inseamna ca suntem…CHIT!

Un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
– Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
– Am o problema cu p..a, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
– Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni.
– De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns.
– Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
– Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
– Buna ziua, poftiti
– Am o problema cu urechea…
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
– Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
– Nu se mai pisa cum trebuie …

Andrei: – Tata, asa-i ca unii oameni stiu sa scrie cu ochii inchisi?
Tatal: -Da , e adevaat fiule.
Andrei: -Atunci inchide ochii si semneaza-mi carnetul de note

La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. In pauza politistii stau de vorba:
– Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. In buzunar nu incape, doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!..
– Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!…
-Si atunci unde?…
-Pai numai in aer…Ai vazut si tu doar ce mic e cand e acolo sus…

– Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
– Cinci.
– Numără-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.

un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau :
– americanul : eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! el nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza !
– rusul : eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza !
– romanul, mai tare ! : eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza !

Inchirieri

-Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.
-S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.
-Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.
-Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fin cu ora.
-Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.
-Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.
-Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.

-Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
-Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.

la usa unui birou salvamont stau 2 parinti si plang:
-ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
-asteptati putin. cum se numeste copilul?
-george moldoveanu!
-google , la mine!
se apropie un saint bernard imens.
-george moldoveanu , ai inteles? cauta!
peste ceva timp se intoarce cainele si spune:
-la solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti , dar in vale am gasit 2.940 de copii cu numele de george si 3.249 de moldoveanu. sa trec pe cautare avansata?

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce suava :
-Tu esti , ingerasule?
-Nu , raspunse acesta , dar lucram la aceeasi firma.