Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta, doua maicute.Pe bancheta din fata lor, o gagicuta machiata, parfumata, haina de blana, inel pe fiecare deget, lanturi de aur la git….
-Unde mergeti, daca nu va e cu suparare, duduie? o intreaba maicutele…
-Pai la manastirea X.
– Ce intimplare, si noi tot acolo, spun maicutele, ca e manastirea noastra….
-Si la cine va duceti?
-La staret, bine-nteles….zice gagicuta…Vedeti toate inelele astea si haina de pe mine?El mi le-a dat, si acum daca ii fac si citeva figuri noi, mi-a promis o masina….
-Nu zau, soro…..Batu-l-ar sa-l bata! Si noua ne zice doar bogdaproste……

Care este diferenta dintre un psihopat si un nervopat?
Psihopatul crede ca 1+1=3.
Iar nervopatul stie ca 1+1=2 si asta il enerveaza.

2 nebuni in curtea unui azil
-Du-te in gradina si vezi cum e gardu. Daca e prea scund sarim peste, daca e prea inalt trecem pe sub el
Vine cel de al 2 nebun peste 2 ore
-Nu putem evada.
-De ce?
-Nu exista gard.

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

I: Care e diferenta dintre o rata?
R: Are picioarele paralele, mai ales stangul.

Moise, Iisus si un batranel jucau golf.
Primul da Moise. Ia crosa, se pregateste cateva secunde si loveste ca un adevarat profesionist, dar mingea pica in apa. Merge Moise catre apa, desparte apa in doua, intra, da iar cu crosa, iar mingea cade la cativa metri de gaura.
Vine Iisus, se pregateste, da frumos cu crosa in minge, insa mingea cade tot in apa. Merge Iisus pe apa, mingea iese la suprafata, da cu crosa, mingea cade aproape de gaura.
Vine batranelu’, amarat, tinea crosa invers, tremura tot… Loveste mingea, mingea sare in apa, acolo o inghite un peste, un pelican il ia din zbor, pelicanul scapa pestele, pestele scapa mingea, mingea se loveste de-o piatra si pica exact in gaura.
Moise ii spune lui Iisus:
– Acuma vezi de ce nu-mi place mie sa joc golf cu tac’-tu?

I: De ce isi deschide o blonda un cont nou la banca?
R: Deoarece cel vechi e gol.

-Bula ce e soarele?
-O sursa de caldura.
-Bravo, dar ce e apa?
-Un lichid care se face negru in contact cu mainile.

un iubit cu iubita lui in pat se iubesc neincetat…. dupa un timp iubitul ce ii spune iubitei
-Tu fata ..tu esti insarcinata ??
(Ea) – Nu de ce ?
(EL)-Pai mai venit putin lapte cand tiam supt sfarcul !
(Ea) – Aaaa cred ca era buboiul e mai jos !!

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, ma Gheo!
– Ce culoare?
– Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ii, numa’ ca verde.

Mare concurs: “Cea mai ermetica masina”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia:
– Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot:
– Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: –
Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia:
– Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW:
– Nu, cum se face acest test?
Comisia:
– Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: –
Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan:
– Da!
Comisia:
– Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan:
– Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.

– Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
– Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Un barbat a postat un anunt la ziar: “Caut nevasta!”
A doua zi a primit sute de scrisori.
Toate erau la fel: “Pot sa ti-o dau pe a mea!!!”

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: “Am gasit o femeie la fel ca mama”. Tatal i-a raspuns: “Pai si ce vrei? Compasiune?”

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate – se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste – o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari – aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan – purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata – cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca – era sarac lipit pamantului.

Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice:
-Pleaca dom’ne cu crocodilul de aici ca ii sperii clientii!
-Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap – crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
-Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
-Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!