Se duce Bulişor la şcoală, cu amândoi ochii vineţi.
– Ce-ai păţit? întreabă Trulişor.
– Eram în tramvai şi am văzut cum unei femei îi intrase fusta în cur. Am băgat mâna în curul ei şi am tras de fustă. Ea s-a supărat şi mi-a tras o palmă de mi-a învineţit ochiul stâng.
– Bine, da’ la dreptu’ ce-ai păţit?
– Când am văzut că s-a supărat, am încercat să i-o bag la loc în cur.

– De ce blondele nu pot scrie numărul 11?
– Nu ştiu pe care 1 să-l pună primul.

Poliţia Capitalei decide să-i pregătească pe poliţiştii de la circulaţie pentru a face faţă noilor cerinţe impuse de intrarea în Comunitatea Europeana. Jumătate dintre poliţişti sunt trimişi în “vacanţă de studii” ca să înveţe capitalele tărilor europene. La întoarcere, comisia de examinare pune prima intrebare:
– Ce capitala are Marea Britanie?
În sală, tacere de mormânt. Examinatorul insistă:
– Hai băieţi, aţi avut 10 zile de vacanţă, nimeni n-a învăţat nimic?
În sfârşit, unul mai îndrăzneţ:
– Păi bine, şefu’, ne-aţi zis să învăţăm capitalele ţărilor, nu şi ale mărilor.

Bulă, la proces.
– Ia zi, Bulă, ai mai fost condamnat?, întreabă judecătorul.
– Da, domnule judecător, răspunde Bulă. Am primit 3 ani pentru că am dat cu capul în zid, până l-am spart.
– Bine, dar asta nu-i o infracţiune.
– Ştiţi, de fapt nu era capul meu…

Ion se plimba cu porcul prin sat, la un moment dat se intalneste cu Gheorghe.
Gheorghe:-Ce faci bai cu porcul asta?
Ion:-Il duc la targ.
Gheorghe:-Tu ce te bagi bai? Io cu porcul vorbeam.

Bula la scoala,
La ora de romana, il intreaba profesoara:
-Bula ai citit despre Mihai Viteazul,
-Da
-Care e introducerea?
-Mihai Viteazul se urca pe cal.
-Dar incheierea?
-Mihai Viteazul se coboara de pe cal.
-Iar cuprinsul?
-Tagadam, tagadam, tagadam !

2 lupi se inteleg sa mearga la stana sa fure niste oi. Se duc ei noaptea, tip-til tip-til langa portita stanei. Unul dintre ei deschide portita, isi baga capul sa se uite, la care ciobanul de dupa usa ii trazneste una in bot. Iasa lupul repede cu mana la bot si ii zice celuilalt:
– Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul !

Care-i culmea muzicii româneşti?
– Să scoată B.U.G. Mafia un album cu colinde.

Prin ‘80, emigrează Bulă în Germania. Se plimbă supărat pe stradă, că n-avea niciun ban. Deodată, cineva aruncă o haină pe fereastră. Bulă o ia, vede că-i vine, şi o pune pe el.
Peste vreo jumătate de oră, vede unul că aruncă un walkman. Îl ia, vede că funcţionează şi îl pune în buzunar, la haină. Mai merge ce mai merge, şi vede doi tineri care o aruncă pe geam o fată dezbrăcată. Se apropie Bulă de fată, care era inconştientă, o pipăie şi zice:
– Ce înseamnă capitalismul! Eu mai f****m la asta cel puţin 10 ani!

Trei barbati, unu blond, unul roscat, altul brunet, stateau de vorba, si se laudau cu ce neveste proaste au;
– roscatul: a fost saptamana trecuta nevasta-mea la cumparaturi, si a luat carne de 50 milioane; iti dai seama ce prosta este, ca noi nici macar frigider nu avem..
– a, asta nu-i nimic, zice brunetul, s-o vezi pe nevasta-mea, a dat 15 mii de dolari pe o masina, si nici macar nu avem vreunu carnet de conducere…
– blondu:, a, asta nu-i nimic; s-o vezi pe-a mea: a castigat o excursie in Turcia, si a incarcat doua geamantane numai cu prezervetive, si nici macar nu are pu*a !!!

Cum se numeşte ştiinţific curul bărbaţilor?
– Anus.
– Dar curul femeilor?
– Bonus.

Mergea unu’ pe strada. La un moment dat ii zice cineva:
– Bai ce fata de cur ai!
Omu’ suparat merge mai departe. Iar ii zice cineva:
– Bai, da’ ce fata de cur ai!
Merge mai departe si toata lumea ii zicea la fel. Omu’ se gandeste: “gata, ma duc sa m-arunc intr-un canal!” Merge la primul canal, da capacu’ la o parte si cand sa se arunce, se aude o voce din canal:
– Nu te caca!!!

O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
– Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
– Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
– Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
– Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.

Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu căsca gura, că-ţi pierzi pâinea.

Maria implineste 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticla de lapte. Maria ii intreaba:
– De ce lapte, Ioane?
– Hai sa iti expic Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani esti cat o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el si ii spune:
-Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja si ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cat vaca dar cand pleci tu de acasa taurii se-ngramadesc in fata usii si intreaba:a plecat boul?

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
– Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
– Ai vazut ?… Daca nu erai tu cu tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale… puteam ajunge aici inca de acum 10 ani !