De ce au fost “botezate” tampoanele O.B.
O. este de la momentul introducerii, cand se scoate sunetul – oooooo…! oooooo…! ooooo…!
B. de la momentul cand este scos, cand se exclama – beeee….!

La un ospiciu 3 babute stau afara pe o banca si povestesc la care prima babuta:
-Vai tu ce bine ca noi nu suntem nebune..
A doua: -Da tu ai dreptate (si bate in banca)
A treia: -Intra

Bula si cu maicasa se plimbau!
Bula vede 100.000 lei.
BULA : -Mama, pot sa iau 100.000 lei?
MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si Bula vede 200.000 lei
BULA : -Mama, pot sa iau 200.000 lei?
MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si Bula vede 300.000 lei
BULA : -Mama, pot sa iau 300.000 lei?
MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si Bula vede 400.000 lei
BULA : -Mama, pot sa iau 400.000 lei? MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si maicasa lu Bula cade in canalizare
MAMA : -Bula, scoate-ma de aici, Bula!!!
BULA : -Nu mama ca-i pakt!

Vine ION acasa si o gasete pe MARIA in chiloti .
-Ce e cu tine nevasta? De ce nu te imbraci?
-Pai nu mai am cu ce!
Vasile intrigat deschide dulapul.
-Cum nu mai ai femeie ? Uite cate rochii ai: Una,doua,trei,NOROC VECINE,patru,cinci…..

Mergea Scufita Rosie prin padure, la un moment dat nu stia incotro s-o ia si a luat-o peste tot.

Ion si Maria in pat. Ion catre Maria:
-Tu Marie baga mana la mine in pantaloni
-Nu bag mana ca mi rusine.
-Hai tu nu fii proasta baga mana.
Pana la urma Maria baga mana.
-Smti ceva?
-Da.
-Ii tare?
-Da
Ion:
-No Marie asa se caca un om sanatos!

Doi politai stau la un colt de drum se intelegeau ei cum sa faca bani.la care unul dintrei ei zice
–Ma prima persoana care trece o oprim si o amendam.Zis si facut.
Trece parintele pe o bicicleta,politai il opresc,
Politaii:–Ho parinte unde mergi?
Parintele:–Pai unde sa merg cu Dumnezeu inainte.
Politaii:–Parinte stai amenda
Parintele–pt ce?
Politaii:–Pai santeti 2 pe bicicleta.

Se duce intr-o dimineata Ion cu porcul in targ la vanzare..Se apropie un om de el elegant si il intreaba:
-De vanzare porcul,vai ce frumos,ce bine arata,dar ce-i dati de mancare?
-Pai ce sa-i dau laturi,resturi ce raman de la noi..
Scoate omul o legitimatie si se prezinta.
-Santem de la protectia animalelor..dumeavoastra va bateti joc de animale asa ceva le dati sa manance..amenda.I da amenda de 300lei.Se intoarce Ion acasa nervos.Adoua zi in targ.Se apropie o domnisoara de Ion si il intreaba.
-Vai ce frumos porc aveti dar ce-i dai de mancare?
-Pai ce sa-i dau il pun la masa cu mine ce mananc eu mananca si el.
Scoate domnisoara o legitimatie..Santem de la protectia copilului D-voastra mancati cu porcul la masa,si copii nu au ce manca amenda.Se intoarce Ion mai nervos acasa cu o amenda de 400lei>A treia zi iarasi Ion in targ.Se apropie un domn de el.
-Vai ce porc frumos aveti dar ce-i dai sa manance?
-Pai nu stiu
-Dar nu este al tau porcul?
-Ba da dar nu stiu ce mananca..
-Cum asa?
-Domnule draga eu ii pun in fiecare dimineata cate 10 lei in troaca sa mearga el sa isi ea ce vrea de mancare.

Se duce Bulişor la şcoală, cu amândoi ochii vineţi.
– Ce-ai păţit? întreabă Trulişor.
– Eram în tramvai şi am văzut cum unei femei îi intrase fusta în cur. Am băgat mâna în curul ei şi am tras de fustă. Ea s-a supărat şi mi-a tras o palmă de mi-a învineţit ochiul stâng.
– Bine, da’ la dreptu’ ce-ai păţit?
– Când am văzut că s-a supărat, am încercat să i-o bag la loc în cur.

– De ce blondele nu pot scrie numărul 11?
– Nu ştiu pe care 1 să-l pună primul.

Poliţia Capitalei decide să-i pregătească pe poliţiştii de la circulaţie pentru a face faţă noilor cerinţe impuse de intrarea în Comunitatea Europeana. Jumătate dintre poliţişti sunt trimişi în “vacanţă de studii” ca să înveţe capitalele tărilor europene. La întoarcere, comisia de examinare pune prima intrebare:
– Ce capitala are Marea Britanie?
În sală, tacere de mormânt. Examinatorul insistă:
– Hai băieţi, aţi avut 10 zile de vacanţă, nimeni n-a învăţat nimic?
În sfârşit, unul mai îndrăzneţ:
– Păi bine, şefu’, ne-aţi zis să învăţăm capitalele ţărilor, nu şi ale mărilor.

Bulă, la proces.
– Ia zi, Bulă, ai mai fost condamnat?, întreabă judecătorul.
– Da, domnule judecător, răspunde Bulă. Am primit 3 ani pentru că am dat cu capul în zid, până l-am spart.
– Bine, dar asta nu-i o infracţiune.
– Ştiţi, de fapt nu era capul meu…

Ion se plimba cu porcul prin sat, la un moment dat se intalneste cu Gheorghe.
Gheorghe:-Ce faci bai cu porcul asta?
Ion:-Il duc la targ.
Gheorghe:-Tu ce te bagi bai? Io cu porcul vorbeam.

Bula la scoala,
La ora de romana, il intreaba profesoara:
-Bula ai citit despre Mihai Viteazul,
-Da
-Care e introducerea?
-Mihai Viteazul se urca pe cal.
-Dar incheierea?
-Mihai Viteazul se coboara de pe cal.
-Iar cuprinsul?
-Tagadam, tagadam, tagadam !

2 lupi se inteleg sa mearga la stana sa fure niste oi. Se duc ei noaptea, tip-til tip-til langa portita stanei. Unul dintre ei deschide portita, isi baga capul sa se uite, la care ciobanul de dupa usa ii trazneste una in bot. Iasa lupul repede cu mana la bot si ii zice celuilalt:
– Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul !