– D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
-Ai facut armata ?
-Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
-Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
-Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
-Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
-Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins :
-Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
-Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua… n-are rost sa vii si tu pentru asta.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu’.

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

Se doreste sa se construiasca peste Canalul Manecii un pod.
La licitatie 3 echipe una americana, una japoneza si una romana.

Americanii propun ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a
reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare satelit,
abaterea fiind de 2-3 cm. Aplauze furtunoase.

Japonezii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare laser,
abaterea fiind de 2-3 mm. Aplauze si mai furtunoase.

Romanii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si…

Comisia: si?

– Si daca ne intalnim bine, daca nu, o s-aveti 2 poduri, ce ?

Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
– Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!
Sotia:
-Doi cm in minus si ai fi regina.

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un caron de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata, si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si de uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. Apoi spune:
– Ai perfecta dreptate, dar de unde ti-ai dat seama Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
-Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
-Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
-Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
-Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

Un proces la tribunal. Judecatorul:
-Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
-Nu, domne, nu!

Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de linga ea:
– Ce zice, ce zice?
-Il intreaba daca a violat-o!
-Aha!
Judecatorul:
-Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
-Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
-Ce zice, ce zice?
-Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
-Cita precizie, domne, cita precizie!

-Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
-Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
-Haine curate ai ?
– Am !
-Azinoapte ti-a placut ?
– Mi-a placut !
-Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
-Si inca cum !…
-Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
-Neamuri de-ale tale?
-Da, raspunde femeia, socri si cumnati…

-Care-i problema, stimată doamnă?
-Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?

In lagarul de concentrare, vine gardianu’:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera!
Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca maine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de sus!