O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un caron de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata, si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si de uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. Apoi spune:
– Ai perfecta dreptate, dar de unde ti-ai dat seama Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
-Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
-Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
-Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
-Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

Un proces la tribunal. Judecatorul:
-Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
-Nu, domne, nu!

Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de linga ea:
– Ce zice, ce zice?
-Il intreaba daca a violat-o!
-Aha!
Judecatorul:
-Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
-Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
-Ce zice, ce zice?
-Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
-Cita precizie, domne, cita precizie!

-Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
-Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
-Haine curate ai ?
– Am !
-Azinoapte ti-a placut ?
– Mi-a placut !
-Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
-Si inca cum !…
-Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
-Neamuri de-ale tale?
-Da, raspunde femeia, socri si cumnati…

-Care-i problema, stimată doamnă?
-Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?

In lagarul de concentrare, vine gardianu’:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera!
Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca maine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de sus!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

Un canibal la o morga:
-Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
-Vai domnule, nu se poate asa ceva!
-Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
-Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
-Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?

I:Cand un om nu este beat?
R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica de o scandura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se impiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam…

Un tip beat in autobuz catre taxatoare:
-Da-mi un bilet urato!
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hac! Mie-mi trece.

Doi betivi se intalnesc pe strada:
Betivul Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul Daaa! Dar treceti unu cate unu!

Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba:
-Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!