Un scotian spune:
– Pe noapte eu opresc ceasul, ca sa nu se uzeze.
– Dar cum stii timpul noaptea?
– Am un calorifer! Incep sa bat si se aude: “Cine bate
la doua noaptea?!”

-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat. La mine-i invers!

In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9…

Q: Cum s-a numit soacra lui Adam?
A: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis…

Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
A: Se da limba cu o ora inainte.

Q: Ce face barza dupa ce aduce copilul?
A: Se face mica si se intoarce in pantaloni.

Q: Ai vrea sa fii barbat, iubito?
A: Sigur ca as vrea! Tu, nu?

Q: Ce e mic,rosu si bate in geam?
A: Mos craciun in cuptorul cu microunde.

Intre doua sotii:
Q: Ce mai face barbatul tau?
A: Ce-i spun eu.

Q: De ce poarta politia apa in portbagaj?
A: Sa nu le moara sirena!

Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang”, ninja una in gura lui Bula si doarme asta 2 zile. Se trezeste Bula:
– Ce a fost asta, ma ?
– “Cheia dragonului”
Dupa aia, Bula “bang” una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
– Ce-a fost asta, ma ?
– Cheia franceza!

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
– Poti sa-mi dai fotografia ta?
– Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma
iubesti asa de tare?
– Nu. Pur si simplu colectzionez pokemoni!

Un doctor aude la telefon vocea familiara a unui
coleg:
– Avem nevoie de un al patrulea la poker.
– Vin imediat, zice doctorul.
Pe cand se imbraca, sotia intreaba:
– E ceva grav?
– Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!

-Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
-Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

-E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
-Nu, atata vreme cat termenul de “pensie alimentara” nu te sperie.

-Nasterea poate provoca hemoroizi?
-Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

-Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
-Cand copilul va termina facultatea…

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: “Impotentulee!”, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
“Impotentuleee!”.
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina
rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: “Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.” A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer
il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: “N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.”. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
“Paraciosulee!”

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duce omu’ mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
– Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. dar in ultimul moment
– Ma… nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetaru’ disperat…
– Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
Boschetaru insista:
– Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.
A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la
ultimul etaj e furtuna.
R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.
Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p..a asa de lunga ca stau
insirate pe ea 32 de gaini.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi furtuna.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela.
Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai
aluneca un picior din cand in cand.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi noricei.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.
Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din
Braila, e din Galati…!

Un tip isi conducea prietena acasa si, facindu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie linga el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramine blocat intre scaun si volan. Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
– Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vinzator:
– Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
– Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adinc!

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze
20.000 EUR pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca
se simte mai norocoasa asa. dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca
complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii
imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. la care unul din dealeri:
– Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? celalalt:
– Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!

Culmea geloziei: să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta.

– Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănîncă ce prinde…