Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
– Repeta dupa noi: “Tatal nostru carele esti in ceruri….”

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: “Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. “Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. “Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. “Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, “Pot să te ajut eu?”. “Da”, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, “Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor”

Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?

Doi chinezi s-au batut si unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns in fata tribunalului, judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce l-ai muscat de nas?
-Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
-Cum asa? intreaba judecatorul. Nasul e mai sus decat gura.
-Da, dar s-a urcat pe scaun…

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
-Mami, mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copila mea, rabdare…..

Doi politisti merg pe strada, iar la un moment dat unul vede o cascheta pe jos.
-Ia uite, mai, cascheta lui Popescu!
La care celalalt:
-Esti prost, n-ai auzit ca si-a pierdut-o?

E ziua de nastere a lui Vlad Tepes. Intra aprodul si striga:
– Buna dimineata marite voievod, e zi mare, maria ta, e ziua ta de nastere.
Se trezeste Vlad Tepes cam somnoros si e uite la aprod.
-Maria ta, zice aprodul, ti-am facut cel mai frumos cadou, ceva ce ai visat toata viata, si se duce asta si trage draperiile de pe gem. Cand se uita Vlad Tepes ramane stupefiat, iar aprodul ii spune:
-Uite maria ta, totii boierii sunt trasi in teapa, asa cum ti-ai dorit tu din totdeauna. Uite-l pe boierul Xulescu, pe boierul Cutarescu, si ii tot arata cu mana boierii si le spunea numele.
La un moment dat Tepes vede un boier proaspat tras in teapa cum da din gura.
-Aprod, ce zice boierul ala?
-Nu stiu maria ta!
-Daca ma injura il jupoi de viu. Aprod adu scara!!
Se duce aprodul aduce scara si o pune langa boierul cu pricine. Se urca Vlad Tepes pe scara si apropie urechea sa auda ce zice, la care boierul:
-Happy birthday to you, happy birthday to you…..

Un betiv iese dintr-un bar si se duce sa se pise pe roata unui Aro nou nout.
Deasupra rotii vede scris 4×4.
Scoate un briceag si scrijeleste =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi,
se ia cu mainile de cap,si duce masina la vopsit.
A doua noapte, la fel, iese betivul, se pisa pe roata,
vede 4×4, scoate briceagul si scrijeleste =16.
Proprietarul innebunit, duce masina la vopsit
si-l roaga pe ala de la vopsitorie:
– Ba, e unul nebun care imi tot strica masina.
Pune si tu o placuta cu =16 acolo,
ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede : 4×4 = 16,
dupa care, fericit, scoate briceagul si scrie: CORECT.

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze. – Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.

La care reprezentantul firmei japoneze:
– Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati … Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat…

Se intilnesc la nudisti un domn si o doamna:
Domnul – Ma bucur ca v-am intilnit !
Doamna – Vad !

I de ce au oltenii ligheane pe casa??
R ca sa prinda ProTV-ul

– Bula, cite porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
– Ramin noua…

Doi poliţişti:
– Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
– Am stat puţin în frigider.
– De ce, bă?
– Pai, Şefu’, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

Culmea melcului?

Sa fuga de acasa…