-Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
-Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

-E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
-Nu, atata vreme cat termenul de “pensie alimentara” nu te sperie.

-Nasterea poate provoca hemoroizi?
-Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

-Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
-Cand copilul va termina facultatea…

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: “Impotentulee!”, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
“Impotentuleee!”.
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina
rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: “Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.” A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer
il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: “N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.”. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
“Paraciosulee!”

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duce omu’ mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
– Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. dar in ultimul moment
– Ma… nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetaru’ disperat…
– Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
Boschetaru insista:
– Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.
A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la
ultimul etaj e furtuna.
R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.
Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p..a asa de lunga ca stau
insirate pe ea 32 de gaini.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi furtuna.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela.
Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai
aluneca un picior din cand in cand.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi noricei.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.
Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din
Braila, e din Galati…!

Un tip isi conducea prietena acasa si, facindu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie linga el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramine blocat intre scaun si volan. Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
– Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vinzator:
– Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
– Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adinc!

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze
20.000 EUR pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca
se simte mai norocoasa asa. dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca
complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii
imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. la care unul din dealeri:
– Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? celalalt:
– Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!

Culmea geloziei: să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta.

– Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănîncă ce prinde…

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
– Repeta dupa noi: “Tatal nostru carele esti in ceruri….”

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: “Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. “Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. “Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. “Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, “Pot să te ajut eu?”. “Da”, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, “Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor”

Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?

Doi chinezi s-au batut si unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns in fata tribunalului, judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce l-ai muscat de nas?
-Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
-Cum asa? intreaba judecatorul. Nasul e mai sus decat gura.
-Da, dar s-a urcat pe scaun…

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
-Mami, mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copila mea, rabdare…..

Doi politisti merg pe strada, iar la un moment dat unul vede o cascheta pe jos.
-Ia uite, mai, cascheta lui Popescu!
La care celalalt:
-Esti prost, n-ai auzit ca si-a pierdut-o?

E ziua de nastere a lui Vlad Tepes. Intra aprodul si striga:
– Buna dimineata marite voievod, e zi mare, maria ta, e ziua ta de nastere.
Se trezeste Vlad Tepes cam somnoros si e uite la aprod.
-Maria ta, zice aprodul, ti-am facut cel mai frumos cadou, ceva ce ai visat toata viata, si se duce asta si trage draperiile de pe gem. Cand se uita Vlad Tepes ramane stupefiat, iar aprodul ii spune:
-Uite maria ta, totii boierii sunt trasi in teapa, asa cum ti-ai dorit tu din totdeauna. Uite-l pe boierul Xulescu, pe boierul Cutarescu, si ii tot arata cu mana boierii si le spunea numele.
La un moment dat Tepes vede un boier proaspat tras in teapa cum da din gura.
-Aprod, ce zice boierul ala?
-Nu stiu maria ta!
-Daca ma injura il jupoi de viu. Aprod adu scara!!
Se duce aprodul aduce scara si o pune langa boierul cu pricine. Se urca Vlad Tepes pe scara si apropie urechea sa auda ce zice, la care boierul:
-Happy birthday to you, happy birthday to you…..