I: -Cum fac oltenii gardul?
R: – pun doi lati si apoi scriu: etc. etc. etc.

Sotia lui Bula era la maternitate, trebuia sa nasca. Bula astepta pe hol. Inauntru zgomote, tipete, ca la orice nastere. Iese o asistenta si ii zice lui Bula:
Asistenta:
– Felicitari! Aveti un baietel sanatos de 3 kg..
Bula:
– Normal, daca am burlanu‘ tare…
Mai trece ceva timp si iese iar asistenta:
Asistenta:
– Felicitari! Mai aveti un baietel de 3 kg…
Bula:
– Clar, doar ti-am zis k am burlanu‘ tare…
Dupa inca ceva timp, iese asistenta cu doctorul:
Doctorul:
– Va felicit, nu pentru cei 2 baieti pe care vi i-a anuntat asistenta, ci pentru toti 3. Sotia d-voastra a nascut tripleti.
Bula mandru de el:
– O banalitate, cum ii ziceam si asistentei am burlanu‘ tare!!
La care asistenta:
-Auziti domnu‘ Bula?? Ar trebui sa va mai duceti burlanul la curatat, ca toti baietii au iesit negri…

Întrebare: Care e diferenţa dintre o bicicleta şi o femeie???
Răspuns: Dacă nu ai cameră, mergi pe lângă.

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

După ce Dumnezeu i-a creat pe bărbat şi pe femeie, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce proporţii reuşite – o operă perfectă!
Apoi îşi îndreaptă privirea către femeie:
– Mda, tu va trebui sa te machiezi puţin!…

Americanii îi cîntăresc pe somalezi:
-80 kg! Foarte bine, v-aţi îngrăşat! Următorii 100.

Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
-D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu’ roscat?
-Cand ati facut ultima data dragoste? O luna in urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma’ de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!

Doi prieteni stau la o bere….unu il intreaba pe celalalt…
-Tu ai poze deocheate cu nevastata?
-Nu am.
-Si nu cumperi?

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
– Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
– Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
– Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
– Nu ştiu, nu cunosc.
– Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
– Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
– Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
– Intrebare de “nota zece”: Cum ma numesc ?
Toti tac.
– Intrebare de “nota opt”: La ce obiect aveti examen ?
Toti tac.
– Intrebare de “nota cinci”: Ce culoare are manualul ?
Din ultimile randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice, mortii masii….

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
– Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
– Ştiu, da’, cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie.. Un domn amabil opreste masina si
o intreaba:
– Domnisoara pot sa va conduc acasa?
– Desigur, unde locuiti?

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batrânelul.
-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?
-110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
-Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii… asa ca ….!