Era o data o baba care avea 3 fii. Pe rand-pe rand cei 3 fii s-au casatorit si asa a devenit baba “soacra cu 3 nurori”. Intr-o zi baba isi zise:
– Ia sa imi testez eu nurorile sa vad care ma iubeste mai mult!
Zis si facut. Baba se arunca in fantana:
– Ajutor!!!Ajutor!!!
Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei si s-a dus repede sa o salveze! A scos baba din fantana, i-a dat haine uscate si s-a intors la casa ei. A doua zi gasi nora cea mare in fata portii un scuter de prima clasa si lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie. Ziua urmatoare se intamla acelasi lucru si cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate si a plecat la casa ei. Ziua urmatoare gaseste in fata portii o bicicleta pe care scria: “Bine faci bine gasesti, soacra”. Nora se bucura. Acelasi lucru se intampla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit si si-a zis:
– De ce sa o salvez, sa imi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta ….trotineta), las-o sa moara.Asa sa si intamplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gaseste nora cea mica in fta porti un GEEP bestial si lipit de el era un biletel “Bine faci bine gasesti,Tata Socru”

Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
– Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am iesit de la inchisoare.
– Si de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…

Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
– Sa adune banii.
– Sa scada anii.
– Sa imparta zambete.
– Sa inmulteasca amantii.

Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.

Care e diferenta dintre chilotii rusesti si frantuzesti?
Cei frantuzesti sunt buni de pus in cap iar cei rusesti in cizme

Dupa ce s-a terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba ce fapte bune au facut in ea. Prima data il intreaba pe George. El raspunde:
-Am ajutat o batrnica sa treaca strada.
-Foarte bine! a raspuns invatatoarea. Dar tu, Marius ce fapte bune ai facut?
-L-am ajutat pe George sa treaca batranica strada.
-Foarte bine! Dar tu, Bula, ce fapte bune ai savarsit?
-I-am ajutat pe George si pe Marius sa treaca batranica strada.
-Bine,bine da` de ce o fast nevoie de atatia pentru a trece o biata batranica strada.
-Pentru ca batranica astepta autobuzul si nu vroia sa treaca strada.

I: -Cum fac oltenii gardul?
R: – pun doi lati si apoi scriu: etc. etc. etc.

Sotia lui Bula era la maternitate, trebuia sa nasca. Bula astepta pe hol. Inauntru zgomote, tipete, ca la orice nastere. Iese o asistenta si ii zice lui Bula:
Asistenta:
– Felicitari! Aveti un baietel sanatos de 3 kg..
Bula:
– Normal, daca am burlanu‘ tare…
Mai trece ceva timp si iese iar asistenta:
Asistenta:
– Felicitari! Mai aveti un baietel de 3 kg…
Bula:
– Clar, doar ti-am zis k am burlanu‘ tare…
Dupa inca ceva timp, iese asistenta cu doctorul:
Doctorul:
– Va felicit, nu pentru cei 2 baieti pe care vi i-a anuntat asistenta, ci pentru toti 3. Sotia d-voastra a nascut tripleti.
Bula mandru de el:
– O banalitate, cum ii ziceam si asistentei am burlanu‘ tare!!
La care asistenta:
-Auziti domnu‘ Bula?? Ar trebui sa va mai duceti burlanul la curatat, ca toti baietii au iesit negri…

Întrebare: Care e diferenţa dintre o bicicleta şi o femeie???
Răspuns: Dacă nu ai cameră, mergi pe lângă.

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

După ce Dumnezeu i-a creat pe bărbat şi pe femeie, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce proporţii reuşite – o operă perfectă!
Apoi îşi îndreaptă privirea către femeie:
– Mda, tu va trebui sa te machiezi puţin!…

Americanii îi cîntăresc pe somalezi:
-80 kg! Foarte bine, v-aţi îngrăşat! Următorii 100.

Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
-D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu’ roscat?
-Cand ati facut ultima data dragoste? O luna in urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma’ de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!

Doi prieteni stau la o bere….unu il intreaba pe celalalt…
-Tu ai poze deocheate cu nevastata?
-Nu am.
-Si nu cumperi?