Un calugar se rataceste prin jungla. Face el un foc si cum statea si se ruga, vede apropiindu-se un leu.
– Doamne Dumnezeule, te rog, fa ca leul acesta sa devina crestin!
– Leul se apropie de calugar, isi impreuneaza labele, isi pleaca privirea si zice:
– Multumescu-ti tie Doamne, pentru cina asta.

Doi hoti se gandesc sa fure gaini. Intra noaptea in cotet si incep sa le bage in sac.
Stapana casei aude zgomote, iese cu matura si striga:
– Cine eeeee acooolo?
Din cotet se raspunde:
– Noi gainile, dormim !

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent.Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong” si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…

Odata o baba se duce la medic si spune :
-ABN
Doctorul intreaba ce inseamna asta?
-Am o buba in nas

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
− Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
− Vai ce frumos”,spuse omul nostru,”si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
− O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul…

De ce stiu blondele sa cante frumos?
Un cap gol are o acustica mai buna!

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Cum se numeste noua pastila Antiviagra?

Cocolino – o face moale si pufoasa..

Concurs la scoala cu tema: ce face apa la 100 de grade?
Bula raspunde:
– Nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu ca la 90 de grade face un unghi drept!

Un student la examen…stie si nu prea…Proful intreaba:
– Macar stii ce-i ala examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.

Bula ramane corigent la chimie.Cand se duce sa dea corigenta profesoara il intreaba , dar el nu stie nimic, la care ea zice:
-Bula nu ai stiut,dar te trec doar daca imi zici ce este clorura de sodiu.
-Nu stiu,zise Bula!
-Poi ce pune taicatu dimineata pe oua? intreaba profesoara,crezand ca asa va sti sa raspunda.
-Pudra de talc!

Un bilbiit in tren, noapta, singur in compartiment cu o tipa belea:
– Do-do-domnita, po-po-pot sa trag pe-pe-perdelele?
– Dar va rog, domnule.
– Do-do-domnita, va va su-su-supa-parati da-daccccca imi da-dau jos ha-hai-na, sss ssa stau mai co-comod?
– Vai, dar va rog.
– Do-do-domnita, n-n-n-ati vvrea ss-ssa va d-d-dati si dum-dumneavoastra blu-blu-bluzita jos, sa va fi-fie mm-mmai co-co-comod?
-Ce bine v-ati gindit, oricum conductorul a trecut…
– Do-do-domnita, as pu-pu-putea ss-ss-sa-mi d-dau jos si pp-ppan-pantalonii?
-Vai, dar va rog, cred ca o sa-mi scot si eu fusta, ca ma stringe…
-Do-domnita, po-po-pot s-ssa-mi sco-scot si pa-pa-pannntofii?
– Dar desigur, mi-i scot si eu pe ai mei.
– Do-do-domnita, ce-ar f-f-fi sa nn-e fu-fu-fu-fu, ce-ar fi sa ne fu-fu-fu, ptiu, ce-ar fi sa ne fu-fu fu-FURE PANTOFII?

Un om avea doi cai , unul alb si unul negru , si ca sa-i deosebeasca i-a rupt mana lu’ fisu!

Leul, regele padurii instituie o lege: fiecare dintre animale sa-i aduca 2 kg de carne,cine nu-si indeplineste obligatia este batut in vazul tuturor de catre magar cu p–a.
Vine vulpea, pune in fata leului carnea, pleaca.
Vine ursul, pune si el un kil jumate, ii spune leul: – hai, ca de data asta te-am iertat.
Vine iepurasul amarit cu o legaturica de morcovi Leul:
– Treci sa te bata magarul cu p..a.
Iepurasul incepe a ride, si ride, si ride….
-Ce-ai ma, de rizi?
– Pai vine in urma mea ARICIUL cu doua mere……