Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
– Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Ion si Marie in pat. Ion:
– No, tu Marie… amu da-ti jos bluza de pe tine
– No, bine, Ioane, daca tu zici…..
– Marie, da-ti jos si fusta amu, ca doara suntem casatoriti
– No, bine, Ioane, daca asa vrei tu….
– Amu da-mi jos si mie itarii, Marie, ca-n filme
– No, ioane, io fac asa cum spui….
– No, si-amu ia-o-n gura, Marie, ca-n filme
– No, Ioane, toate ca toate, dar asta nu!
– Apoi, tu Marie, io alta n-am, sa sti…

-Azi,draga mea,n-am pescuit nimic.
-Stiam,iubitule,pentru ca ti-ai uitat banii acasa.

-Juri sa nu divulgi nimanui ceea ce-ti spun?
-Absolut.Jur.Doar ma cunosti: ramane inmormantat in mine!
-Bine.Am nevoie sa imi imprumuti sase sute de dolari.
-Fii linistit. E ca si cum nu mi-ai fi spus.

Un puisor de barza zboara din cuibul parintesc Trece o ora, doua, el nu mai venea, parintii ingrijorati.
Apare si puiul de barza intr-un tarziu;
– Unde ai fost, mai, de ai intarziat atita? il cearta barzoii.
– M-am distrat un pic speriind studentele din Grozavesti!

De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
– Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.

Un calugar se rataceste prin jungla. Face el un foc si cum statea si se ruga, vede apropiindu-se un leu.
– Doamne Dumnezeule, te rog, fa ca leul acesta sa devina crestin!
– Leul se apropie de calugar, isi impreuneaza labele, isi pleaca privirea si zice:
– Multumescu-ti tie Doamne, pentru cina asta.

Doi hoti se gandesc sa fure gaini. Intra noaptea in cotet si incep sa le bage in sac.
Stapana casei aude zgomote, iese cu matura si striga:
– Cine eeeee acooolo?
Din cotet se raspunde:
– Noi gainile, dormim !

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent.Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong” si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…

Odata o baba se duce la medic si spune :
-ABN
Doctorul intreaba ce inseamna asta?
-Am o buba in nas

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
− Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
− Vai ce frumos”,spuse omul nostru,”si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
− O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul…

De ce stiu blondele sa cante frumos?
Un cap gol are o acustica mai buna!

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!