Un caine da tarcoale unui stalp.Deodata se opreste.
– De ce?
– I s-au terminat tarcoalele.

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
– Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat pe băiat şi întreabă:
-Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
-Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu,atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care ies din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
-Pentru că în ziua în care am luat dolarul, jocul acesta se termina!

Un ardelean mergea pe o punte,cand observ venind spre el o broasca.Se opreste si isi spune:

– Mno,asta ori vine de undeva ,ori se duce undeva.

Un tip avea un papagal care vorbea numai prostii.Intr-o zi ii astepta pe socrii in vizita.Ce sa faca sa-l opreasca pe papagal sa mai spuna prostii.Il ameninta,il bate,insa degeaba.se hotaraste sa-l bage in congelator.Dupa 5 minute,coplesit de remuscari se duce sa-l scoata.La care papagalul:
-Promit ca nu mai spun nici om prostie!Da’nu te supara puiul cu ce a gresit?

Doi cavaleri medievali plecau intr-o cruciada. Erau prieteni foarte vechi si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Explica-mi un lucru. Intotdeauna te plangi ca mariajul tau este terminat, ca sotia ta este plictisitoare si ca s-a uratit atat de mult incat a ajuns sa semene cu o vrajitoare. Este adevarat?
-Da, asa este.
-Atunci spune-mi – continua primul- de ce o mai pui sa poarte centura de castitate?
-Pentru ca la intoarcere, sa ii spun ca pe drum am pierdut cheia!

Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:

-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!

-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!

-Invata-ma tu!!

-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!

Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.

-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..

-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!

-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!

Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :

-Broscuto, da-l repede afara!!!!

L’hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni, ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau, pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

Mergeau doua prostituate pe strada.Trec pe langa o vila, la care una din ele zice :
– Il vezi pe milionarul ala de ocolo?
– Da, ce-i cu el??
– Eu l-am facut milionar
– Ce??! Cum ??
– Era miliardar!

Doi militieni merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :
– Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?
– Hai ba sa mergem ca nu avem bani.
– Taci ba o facem gratis ca suntem militieni.
Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :
– Da ce doriti?
– Pai sa dam si noi un numar.
– Sa vad banii.
– Pai… stii noi suntem militieni si intram gratis.
– Nu va cred , sa vad legitimatiile.
Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :
– Da baieti ce doriti ?
– Pai … sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva…
– Bani aveti la voi ?
– A ! pai noi suntem militieni si o facem gratis.
S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu***ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.
– Bine , uite avem 300.000 la noi.
– De fiecare , sau amandoi ?
– Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.
– Pai de 300.000 nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.
Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.
– Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea…
– Ba da sefa da… noi ne-am rezolvat deja si… nu stim cui sa-i dam banii…

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

Gheorghe il vede pe Gita pe deal si il striga
-Ghita! Ce faci ?
-Caut oile !
-Da sigur le-ai pierdut pe dealul ala?
-Da mai Ghita!
-Ma da tu nu vezi ca ii gol dealu?
-Taci mai din gura! Cei te dai mare cu ochelari cu raze x ?

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru… Barbatul:
– Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!

Fata:
– Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?
– De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:
– Oh multumesc din suflet!

– Si de cand n-ai mai baut ceva?
– De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
– Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”

Fata (coborand fermoarul costumului):
– Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
– Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!

bula este in tabara. el cere cameristei :
-vreau si eu un pamatuf!
-bine iti dau si mil dai maine!
dupa o ora vine bula:
-nu va suparati imi dati o cannoe si cartela de acces la camere?
-da,da tot maine le aduci.
adoua zi vine camerista:
-ma copile ti-am zis sa mi le aduci?!!?
– da doamna!
-bai, cum te cheama, sa ii zic eu dirijintei de tine?!?!si ii lipeste doua palme.bula ce ametit eraa raspuns:
-pei pe mine ma cheama pu*a

Un om vine de la cumparaturi cu masina si o parcheaza in fata blocului .In timp ce descarca bagajele trec prin fata lui patru tipi care duceau doua sicrie. Unul vine la dansul si ii spune:
-Buna-ziua ,ma ajutati cu o adresa?
-Desigur!
-Uitati, aceasta (scoate o foaie) E acest bloc?
-Da.
-Nr.134?
-Da, exact acesta….
-Bloc trei?
-Da!
-Scara 7?
-Da, scara 7…..
-Exista etajul opt…?
-Pai da…
-Apartament 71?
-Da, eu locuiesc acolo!
-Fam Popescu?
-Da….
-Domnul Ion?
-Eu sunt!!!!!!
-Casatorit cu doamna Mihaela?
-De 10 ani… ce sa intamplat ?!?
-Va-m adus copii din excursie…