Doi militieni merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :
– Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?
– Hai ba sa mergem ca nu avem bani.
– Taci ba o facem gratis ca suntem militieni.
Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :
– Da ce doriti?
– Pai sa dam si noi un numar.
– Sa vad banii.
– Pai… stii noi suntem militieni si intram gratis.
– Nu va cred , sa vad legitimatiile.
Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :
– Da baieti ce doriti ?
– Pai … sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva…
– Bani aveti la voi ?
– A ! pai noi suntem militieni si o facem gratis.
S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu***ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.
– Bine , uite avem 300.000 la noi.
– De fiecare , sau amandoi ?
– Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.
– Pai de 300.000 nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.
Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.
– Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea…
– Ba da sefa da… noi ne-am rezolvat deja si… nu stim cui sa-i dam banii…

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

Gheorghe il vede pe Gita pe deal si il striga
-Ghita! Ce faci ?
-Caut oile !
-Da sigur le-ai pierdut pe dealul ala?
-Da mai Ghita!
-Ma da tu nu vezi ca ii gol dealu?
-Taci mai din gura! Cei te dai mare cu ochelari cu raze x ?

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru… Barbatul:
– Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!

Fata:
– Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?
– De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:
– Oh multumesc din suflet!

– Si de cand n-ai mai baut ceva?
– De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
– Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”

Fata (coborand fermoarul costumului):
– Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
– Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!

bula este in tabara. el cere cameristei :
-vreau si eu un pamatuf!
-bine iti dau si mil dai maine!
dupa o ora vine bula:
-nu va suparati imi dati o cannoe si cartela de acces la camere?
-da,da tot maine le aduci.
adoua zi vine camerista:
-ma copile ti-am zis sa mi le aduci?!!?
– da doamna!
-bai, cum te cheama, sa ii zic eu dirijintei de tine?!?!si ii lipeste doua palme.bula ce ametit eraa raspuns:
-pei pe mine ma cheama pu*a

Un om vine de la cumparaturi cu masina si o parcheaza in fata blocului .In timp ce descarca bagajele trec prin fata lui patru tipi care duceau doua sicrie. Unul vine la dansul si ii spune:
-Buna-ziua ,ma ajutati cu o adresa?
-Desigur!
-Uitati, aceasta (scoate o foaie) E acest bloc?
-Da.
-Nr.134?
-Da, exact acesta….
-Bloc trei?
-Da!
-Scara 7?
-Da, scara 7…..
-Exista etajul opt…?
-Pai da…
-Apartament 71?
-Da, eu locuiesc acolo!
-Fam Popescu?
-Da….
-Domnul Ion?
-Eu sunt!!!!!!
-Casatorit cu doamna Mihaela?
-De 10 ani… ce sa intamplat ?!?
-Va-m adus copii din excursie…

Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:
– Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău!
Celălalt răspunde:
– Eh! Gurile rele…

Vorbeau doi tipi:
-Auzi- zice unul dintre ei- nu inteleg, la cate carti exista despre medicina, de ce ar mai fi nevoie si de doctori?
-Poate pentru ca sa nu moara cineva dintr-o greșeala de tipar!- raspunde celalalt.

I:De ce o femeie se spala pe cap si se invarte in dus in acelasi timp?
R:Pe sampon scria WASH AND GO!

Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
– În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
– Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
– Mă refer la picioarele ei.

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

Ce culoare are ragaitul?
Ragaitiu
Doua blonde:
-Esti vie?
-Da
-Atunci de ce nu faci struguri?

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si ca visezi ca esti la lucru.
Culmea matematici: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

Bula vine de la scoala.
– Tata, invatatoarea a spus ca sunt prost si ar trebui sa iau lecitina pentru memorie.
– Mai intai trebuie tratata prostia.
– Si ce trebuie sa iau?
– Cum ce? Bineinteles ca prostamol.