Costel, mecanic, îi face o vizită lui Vasile, tot mecanic; sună la uşa atelierului…nimic…insistă…tot nimic… până la urmă se decide să intre aşa, poate păţise Vasile ceva. Înăuntru îl găseşte pe Vasile cu scula într-un lighean cu apă…
-Ce faci bă Vasile acolo?
-Am fost aseară la una, a fost moale, şi vreau să văd pe unde răsuflă…

Anunţ la ziar: “Doamnă frumoasă caut domn arătos cu bani în vederea unei relaţii” iar mai jos era adresa la care cei interesaţi trebuiau să se ducă. Un domn, interesat de anunţ se duce la adresa respectivă si sună la usă, usa se deschide iar in fata lui stătea o hidosenie….
-Bună ziua, am venit pentru anunţul din ziar.
– Da, eu sunt!
Tipul uimit si supărat:
-Păi bine doamna, in anunt scrie doamna frumoasă; dumneavoastră aveţi mustaţa mai mare ca mine, părul arată ca un mop, sâni nu aveti deloc aveţi cocoaşă şi mai sunteţi şi crăcănată….
Asta nervoasă arată cu degetul spre subraţ şi spune:
Băă, dacă nu-ţi convine, să mă pupi în p…ă!!!

Vine barbatu acasa nervos.
-Nevasta! Oricine ma suna la telefon, ii spui ca nu sunt acasa. Doua ore sa nu ma deranjeze nimeni. Eu merg sa ma odihnesc.
Nici nu intra bine barbatu in camera si ii suna telefonul.Nevasta ii raspunde si spune:
-Da ii acasa, dar poti sa vi linistit.
La care barbatul vine nervos si ii spune:
-Ti-am zis sa spui la oricine suna ca nu sunt acasa, doua ore vreau sa stau linistit in camera.
-Stai linistit ca nu la tine vine ci la mine.

Itzic sarbatoreste cu Rasela nunta de argint.Distractie,veselie mare,numai Itzic statea trist intr-un colt.Vine prietenul lui din copilarie ,Strul:
-Ce faci mai Itzic ,toata lumea petrece,e veselie mare,numai tu esti trist!
-Vezi tu mai Strul,ma gandeam si eu.Daca acum 25 de ani o omoram pe Rasela ce se intampla?
-Faceai 25 de ani de puscarie!
-Da ma ,dar acuma eram liber!

La scoala…
-Băăă, sunteţi nişte proşti, nu o să ajungeţi cu ce stiţi niciodată la nivelul altora, la nivelul nemţilor bă, care mai întîi bagă ditamai boul şi le ies cârnaţii gata facuţi, fară nici un ajutor, aşa sunt ăia de deştepţi…
Un elev râdea în spate…
– Tu de ce râzi acolo?
-Mă gândeam cât de norocos sunteţi cu tatăl dumneavoastră care a reuşit ditamai revoluţia industrială, asta cu muuult înaintea nemţilor.
-Cum adică?
-Păi el e primul care a reuşit sa bage cârnatul prima dată şi să-i iasă ditamai boul pe urmă şi asta tot făra nici un ajutor…

Ştefan cel Mare avea război cu turcii. Cum ăştia erau câtă frunză şi iarbă, la un moment dat moldovenii nu le mai fac faţă şi o iau la fugă. Ajung ei la o pădure şi se suie toţi în copaci. Turcii ajung şi ei acolo şi fac tabăra sub copacii aceia. Se lasă noaptea, moldovenii tot în pomi, aşa că Ştefan cel Mare le zice:
– Bă, sî nu cari cumva sî faşiţi frun zgomot, cî pun sî vă taie! Di vă vini fro nevoi, vă ţiniţi pînî crapî beşica-n voi!

După vreo oră, unul dintre soldaţi:
– Psst, Măria-ta, nu mai poci sî mă ţiu!
– Soldat, ti spânzur! Ţini-ti-acolo şî taşi din gurî!

După o oră, ăsta iar:
– Psst, Măria-ta, nu mai poci sî mă ţiu!
– Soldat, ti spânzur! Ţini-ti-acolo şî taşi din gurî!

După două ore, ăsta iar:
– Psst, Măria-ta, nu mai poci sî mă ţiu!
– Soldat, ti spânzur! Ţini-ti-acolo şî taşi din gurî!
– Măria-ta, da’ macar calu’ po’ sî-l les jos?

Una pe zi …

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere.
(Robert Brasillach)

Vine Valentin Ceauşescu acasă de la şcoală. Supăraaaat nevoie mare.
– Ce s-a întâmplat, dragul tatii? îl întreabă Ceauşescu.
– Păi, ce să se întâmple, tată? Am luat un 4 azi la şcoală.
– Cum aşa? Ce te-a întrebat?
– M-a întrebat ce reprezintă tata şi eu n-am ştiut.
– Tâmpitule, de câte ori să-ţi spun? Eu, tatăl tău, reprezint Partidul. Marş în camera ta, în seara asta nu mai mănânci.

Peste 10 minute, vine şi Zoia de la şcoală. La fel, supărată foc.
– Ce s-a întâmplat, draga tatii? o întreabă Ceauşescu.
– Ce să fie, tată? Am luat un 4 azi la şcoală.
– Şi tu? Da’ pe tine ce te-a întrebat?
– M-a întrebat ce reprezintă mama şi eu n-am ştiut.
– Idioato, de câte ori să îţi repet că mama ta reprezintă Ţara, Patria? Du-te şi tu în camera ta şi în seara asta te culci nemâncată.

Peste un sfert de oră, vine şi Nicu de la şcoală. Şi el cu ochii în lacrimi aproape.
– Ce s-a întâmplat, Nicuşot? Şi tu ai luat 4 astăzi?
– Da, tată.
– De ce?
– M-a întrebat ce reprezentăm noi, copiii voştri, şi n-am ştiut să-i zic.
– Cretinule, nu ţi-am spus de atâtea ori că voi, copiii mei, reprezentaţi Poporul? Treci în camera ta şi în seara asta te culci pe nemâncate.

Pe la 11 şi ceva noaptea, ăstora le chiorăiau maţele de foame.
– Valentine, Nicule, trebuie să facem ceva, că murim de foame până dimineaţă, zice Zoia.
– Auzi, Nicule, zice Valentin, du-te tu şi roagă-l pe tata să ne dea ceva de mâncare. Tu eşti cel mai mic şi poate i s-o face milă de tine. Hai, du-te.
Se duce Nicu şi, după ceva timp se întoarce abătut.
– Ei, care-i situaţia? întreabă ce-i doi.
– Păi, cum să fie? Partidul călăreşte Ţara şi Poporul moare de foame.

Moş Crăciun la copiii din Africa:
– Copii, dar voi de ce sunteţi aşa de slabi?
– Pt că nu mâncăm.
– Eei, păi cine nu mănâncă nu primeşte cadouri!

‎– Credeţi că va reuşi operaţia?‎
‎– Sigur, o fac pentru a 78-a oară.‎
‎– Atunci, m-am liniştit.‎
‎– Odată şi odată tot o să-mi reuşească.‎

Într-un bar, un client aşezat în faţa unui ‎pahar reflectează cu voce tare:‎
‎– Să mai iau un pahar? Stomacul zice „da”, ‎dar creierul zice „nu”. Da, dar creierul este ‎mai inteligent decât stomacul, nu? Bun. Cel ‎mai deştept cedează, aşa că mai iau un ‎pahar.‎

‎– Nu mergem şi noi undeva să ne plimbăm? ‎În fiecare seară stăm acasă şi ne plictisim.‎
‎– E o idee grozavă, răspunde soţul. Cheia ‎de la apartament o punem într-un loc pe ‎care să-l ştim amândoi şi, dacă cumva tu te ‎întorci înaintea mea…‎

Strul il surprinde pe Itic la masa de lucru, scriind foarte concentrat intr-un caiet.
-Ce faci acolo Itic?
-Imi scriu memoriile!
-Sper sa-ti amintesti cu acest prilej ca ai sa-mi restitui o mie de dolari pe care ti i-am imprumutat pentru o luna acum doi ani!
Tocmai in acel moment in casa navalesc doi banditi cu cagule pe fata:
-Banii sau viata! striga acestia, indreptand pistoalele spre ei.
Itic ii strecoara repede lui Strul un teanc de bacnote in buzunar:
-Ia-i, sa-ti salvezi viata. Sunt exact o mie de dolari, cat iti datoram, eu nu mai am altii.

Stii cum poti vedea o bataie intre evrei?arunci un penny in mijlocul lor.Dar cum poti vedea doi preoti catolici care se bat?Arunci un copil in mijlocul lor dar dupa aia castigatorul trebuie sa se bata cu Michael Jackson

-Iubitule ,Am sa iti dau o veste, si buna si rea in acelasi timp.
-Sti masina aia scumpa ,pe care mi-ai cumparat-o?
-Da, o stiu.
-Eh, pot sa iti spun ca ii functioneaza airbag-urile.