Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: “Intrarea evreilor, strict interzisa”.
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
– Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
– Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?

Bula in vizita la Trula …
– Ma, Trula, tu tii in baie un urs?
– De unde pana unde ti-a venit sa ma intrebi asta?
– Păi, am vazut urma de laba!

-Denti Direnti iesi la tabla!
-Nu stiu lectia,doamna draga!
-Pai de ce na-i invatat?
-Pai am fost la bal mascat.
-Atunci iei un 4 la geografie si un 3 la purtare,iesi afara mai magare!!!

3. – De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poţi fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

Doi prieteni mergeau pe urmele a doua fete dragutze, unul zice:
-Bree vezii pe tipa aia din dreapta aia e nevastamea,
dar pe cea din stanga o vezi ?aia e amanta!!
La care celalalt raspunde:
-Ce coincidenta la mine e invers!!

Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:

-Mai baiete, spune cate bilete vrei?

-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.

Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
– Dumnezeule!! Ai vazut?!?! Tipu’ ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
– Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
– Hey! Cum ai supravietuit sariturii?? E uimitor!
– Mi-am comandat o bautura speciala, “zburatorul”, daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori, ai vazut nu!?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si… PAC, se lipeste de trotuar…
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
– Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei…

Costel, mecanic, îi face o vizită lui Vasile, tot mecanic; sună la uşa atelierului…nimic…insistă…tot nimic… până la urmă se decide să intre aşa, poate păţise Vasile ceva. Înăuntru îl găseşte pe Vasile cu scula într-un lighean cu apă…
-Ce faci bă Vasile acolo?
-Am fost aseară la una, a fost moale, şi vreau să văd pe unde răsuflă…

Anunţ la ziar: “Doamnă frumoasă caut domn arătos cu bani în vederea unei relaţii” iar mai jos era adresa la care cei interesaţi trebuiau să se ducă. Un domn, interesat de anunţ se duce la adresa respectivă si sună la usă, usa se deschide iar in fata lui stătea o hidosenie….
-Bună ziua, am venit pentru anunţul din ziar.
– Da, eu sunt!
Tipul uimit si supărat:
-Păi bine doamna, in anunt scrie doamna frumoasă; dumneavoastră aveţi mustaţa mai mare ca mine, părul arată ca un mop, sâni nu aveti deloc aveţi cocoaşă şi mai sunteţi şi crăcănată….
Asta nervoasă arată cu degetul spre subraţ şi spune:
Băă, dacă nu-ţi convine, să mă pupi în p…ă!!!

Vine barbatu acasa nervos.
-Nevasta! Oricine ma suna la telefon, ii spui ca nu sunt acasa. Doua ore sa nu ma deranjeze nimeni. Eu merg sa ma odihnesc.
Nici nu intra bine barbatu in camera si ii suna telefonul.Nevasta ii raspunde si spune:
-Da ii acasa, dar poti sa vi linistit.
La care barbatul vine nervos si ii spune:
-Ti-am zis sa spui la oricine suna ca nu sunt acasa, doua ore vreau sa stau linistit in camera.
-Stai linistit ca nu la tine vine ci la mine.

Itzic sarbatoreste cu Rasela nunta de argint.Distractie,veselie mare,numai Itzic statea trist intr-un colt.Vine prietenul lui din copilarie ,Strul:
-Ce faci mai Itzic ,toata lumea petrece,e veselie mare,numai tu esti trist!
-Vezi tu mai Strul,ma gandeam si eu.Daca acum 25 de ani o omoram pe Rasela ce se intampla?
-Faceai 25 de ani de puscarie!
-Da ma ,dar acuma eram liber!

La scoala…
-Băăă, sunteţi nişte proşti, nu o să ajungeţi cu ce stiţi niciodată la nivelul altora, la nivelul nemţilor bă, care mai întîi bagă ditamai boul şi le ies cârnaţii gata facuţi, fară nici un ajutor, aşa sunt ăia de deştepţi…
Un elev râdea în spate…
– Tu de ce râzi acolo?
-Mă gândeam cât de norocos sunteţi cu tatăl dumneavoastră care a reuşit ditamai revoluţia industrială, asta cu muuult înaintea nemţilor.
-Cum adică?
-Păi el e primul care a reuşit sa bage cârnatul prima dată şi să-i iasă ditamai boul pe urmă şi asta tot făra nici un ajutor…

Ştefan cel Mare avea război cu turcii. Cum ăştia erau câtă frunză şi iarbă, la un moment dat moldovenii nu le mai fac faţă şi o iau la fugă. Ajung ei la o pădure şi se suie toţi în copaci. Turcii ajung şi ei acolo şi fac tabăra sub copacii aceia. Se lasă noaptea, moldovenii tot în pomi, aşa că Ştefan cel Mare le zice:
– Bă, sî nu cari cumva sî faşiţi frun zgomot, cî pun sî vă taie! Di vă vini fro nevoi, vă ţiniţi pînî crapî beşica-n voi!

După vreo oră, unul dintre soldaţi:
– Psst, Măria-ta, nu mai poci sî mă ţiu!
– Soldat, ti spânzur! Ţini-ti-acolo şî taşi din gurî!

După o oră, ăsta iar:
– Psst, Măria-ta, nu mai poci sî mă ţiu!
– Soldat, ti spânzur! Ţini-ti-acolo şî taşi din gurî!

După două ore, ăsta iar:
– Psst, Măria-ta, nu mai poci sî mă ţiu!
– Soldat, ti spânzur! Ţini-ti-acolo şî taşi din gurî!
– Măria-ta, da’ macar calu’ po’ sî-l les jos?

Una pe zi …

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere.
(Robert Brasillach)