Mama îl sfătuieşte pe Gigel să nu spună nimănui că este singur acasă.
Dupa-amiaza sună cineva la uşă si întreabă:
-E cineva acasa?
Gigel raspunde:
-Mama mi-a spus ca Nu sunt acasa!

Un profesor se duce la o sectie de politie din capitala.
Vede un politist si il intreaba:
-Cine a scris scrisoarea a III-a?
-Nu stiu domnule….nu am scris-o eu in nici un caz.
Dezamagit de precedentul intalneste altul si-l intreaba la fel:
-Cine a scris scrisoarea a III-a?
-Nu stiu domnule….nu am scris-o eu in nici un caz.
Furios,politistul mai intreaba pe cineva si acelasi raspuns.Foarte nervos a luat legatura cu seful sectiei de politie si-i spuse:
-Domnule sunt foarte suparat pe acesti “politisti”.Nimeni din ei nu stie cine a scris scrisoarea a III-a.Toti ziceau ca nu au scris-o ei.Faceti ceva!
-Am inteles! raspunse seful.
Dupa cateva minute seful il suna pe profesor si-i zice:
-Cu toti au avut dreptate.Niciunul din ei nu a scris scrisoarea a III-a.

Un oltean si un moldovean:
Olteanu’ (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu’ razand ii zice: da’ ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

-Părinte,este adevărat ca in rai se joaca tenis?
Nu ştiu, dar mă interesez si iţi spun.
A doua zi:
-Fiule am aflat care este situaţia cu tenisul si am o veste buna si una rea;
Cea buna este ca in rai intradevar se joaca tenis,vestea rea este ca mâine ai meci!!!

I : De ce poarta blondele mereu un cui cu ele?
R : Ca sa dea de ciocan…

Era o rosie un castravete si o pul*.
Zice rosia :
-Ce naspa este viata mea , ma taie cu cutitul si apoi ma mananca!
Castravete:
-Pai pe mine ma baga intr-un borcan unde transpir si pute si apoi ma mananca!
Pul*:
-Asta nui nimica , pe mine ma tine in pantaloni unde pute ca naiba si apoi ma baga intr-un loc intunecos unde ma bate de toti pereti pana vomit!

La clasa lui Bula au inspectie si profesoara se fereste sa-l puna sa raspunda la ceva stiind-ul cam slobod la gura.Nevrand sa para elevii nepregatiti,incepe cu ei un exercitiu de logica:
-Copii,dati-mi exemple de produse care le poate consuma omul.
Bula,cu mana pe sus.
Ionel zice mere,Ana zice pere.Bula tot cu mana pe sus,dar profesoara se face ca nu-l observa.Vazand ca nu scapa de el,si cam cu inima indoita,il pune si pe el:
Ia zi si tu elev Bula.
-Lampa!
-Cum mai Bula sa fie lampa de mancare?
-Ba este,ca aseara tata cand s-a culcat cu mama,i-a zis..”Stinge fa lampa aia odata si treci si ia-o-n gura!!!!!

Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: “Intrarea evreilor, strict interzisa”.
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
– Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
– Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?

Bula in vizita la Trula …
– Ma, Trula, tu tii in baie un urs?
– De unde pana unde ti-a venit sa ma intrebi asta?
– Păi, am vazut urma de laba!

-Denti Direnti iesi la tabla!
-Nu stiu lectia,doamna draga!
-Pai de ce na-i invatat?
-Pai am fost la bal mascat.
-Atunci iei un 4 la geografie si un 3 la purtare,iesi afara mai magare!!!

3. – De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poţi fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

Doi prieteni mergeau pe urmele a doua fete dragutze, unul zice:
-Bree vezii pe tipa aia din dreapta aia e nevastamea,
dar pe cea din stanga o vezi ?aia e amanta!!
La care celalalt raspunde:
-Ce coincidenta la mine e invers!!

Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:

-Mai baiete, spune cate bilete vrei?

-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.

Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
– Dumnezeule!! Ai vazut?!?! Tipu’ ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
– Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
– Hey! Cum ai supravietuit sariturii?? E uimitor!
– Mi-am comandat o bautura speciala, “zburatorul”, daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori, ai vazut nu!?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si… PAC, se lipeste de trotuar…
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
– Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei…