‎– Păcat de el. Şi bunicii şi străbunicii lui au ‎prins suta. El, sărmanul, mergea numai cu ‎‎95 la oră…‎

Un hot evreu intrase in casieria unui cinema si, amenintand-o pe casiera cu arma, a spus:
-Filmul este ingrozitor! Da-mi banii inapoi!
-Va rog domnule, lasa-ti arma deoparte si va voi da banii dumneavoastra.
-Nu cucoana. Filmul este prea groaznic. Da-mi banii tuturor!

In urma unui incident rasial dintr-o facultate, o comisie a Ministerului Invatamantului face o ancheta. Inspectorul sef, consemneaza in procesul verbal de constatare ca studentii sunt discriminati inclusiv in sala de clasa unde albii sunt asezati in fatza iar negrii in spate.
Dupa plecarea inspectiei, decanul insusi vine la prima sala de clasa intalnita incale si zice:
-Dragi studenti! Incepand de astazi nu mai vreau sa aud pronuntandu-se nici macar numele de negru sau alb. Incepand de azi, suntei toti egali.Toti veti fi considerati…
albastri.
Studentii negri lacrimeaza de recunostinta,aplauda, tropaie din picioare.
-Asa deci, continua decanul, cei bleu-ciel or sa stea in fatza iar cei bleumarin, or sa stea in spate!

Culmea rabdarii:Sa-ti numeri flocii cu manusi de box si din 10 in 10 sa faci un nod.

‎– De când munceşti în această firmă?‎
‎– De când mi s-a spus că, altfel, mă conce‎diază.‎

O domnisoara opreste masina chiar langa semnul “parcarea interzisa”. Se apropie un politist:
– Chiar nu observati nimic?
– Nu… Aaaa, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua?

A : Hey , do you want to see Twilight?
B : What is it about?
A : Vampires …
B : Oh , it sounds like it kinda …sucks

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

Knock knock!
-Who is there?
-Me. I kill you!

Porcuorul isteric sttea la coad la bilete. Ajuns la ghieu, ntreb:
– Mai avei bilete pn la Mizil?
– Nu, s-au terminat.
– Tu s taci!

Trece mistretu nesimtit prin padure cu o bicicleta traznet…iepurashu il urmareste gelos cu privirea… la un moment dat se apuca sa alerge dupa bicicleta i sa strige dupa mistret
– O sa cazi! O sa cazi!
– Nu cad mah!
– Ba o sa cazi! O sa cazi! Iti zic eu ca o sa cazi!
– Nu cad bah!
La un moment dat, enervat si neatent, mistretu da cu bicicleta peste un bustean si cade intr-o groapa.
– Ti-am zis ca o sa cazi?
– Da ce bah, parchez unde vreau!

Un capitan de armata evreu intra intr-o casa de toleranta si o intreaba pe sefa:
-Cat de mult m-ati taxa pentru o placere oferita companiei mele?
-Douazeci de dolari, domnule.
-Oh, foarte bine!- dupa care scoate capul pe fereastra si striga:
-Companie, inainte mars!

Primul razboi mondial. Un american fiind dintr-o tabara: pac nimereste! pac nimereste! pac nimereste! Rusul deopotriva :pac rateaza! pac rateaza! pac rateaza!
In perioada interbelica rusul il intreaba pe american:
-Cum de nimeresti de fiecare data?
-Mereu cand incepe raboiul ma duc la nevastamea, ii bag degetele-n p***a si reusesc !
Vine al doilea razboi mondial si se aude:
-Sarah ! pac nimereste ! sarah! pac nimereste!
In acea clipa il vede pe rus ca se ridica isi scoase mitraliera si miroase mana de la cot in jos zbierand:
-NATASHAAA! pac pac pac!…..

Doi prieteni filozofeaza:

– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.

– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.

– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

Vine Bula la taicasu cu doua valize.
-Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotiamea.
-In locu tau as fi rupt-o!
-Ce crezi ca am in valize?