Faza reala povestita de un bun prieten…< sub forma unui banc>:

Doi colegi de clasa neastamparati, Ionescu si Popescu, se alergau in pauza pe holul scolii. Pauza era pe sfarsite cand Popescu intra in clasa si tine de usa ca Ionescu sa nu o poata deschide. La un momentdat vine profesoara si in intreaba pe Ionescu ce cauta afara…

-Pai Popescu tine de usa doamna…!!!

Profesoara il da deoparte si incearca usa. Popescu crezand ca tot Ionescu impinge de usa si misca manerul spune:

Daca mai impingi te f…!

Profesoara intr-un sfarsit intra in clasa si lafel de speriata ca si elevul obraznic spune cu o voce tremuranda:

P..P…Pooopescule…fiii cuu..cuminte!

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
– Esti şmecher?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-ţi un cap în gură!

Într-o catastrofă mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
– Franţa – 100 tone de haine
– Anglia – 1 milion de lire sterline
– Germania – 1.000 tone de medicamente
– Austria – 10 tone de alimente
– Italia – 100.000 de români

as dori niste vitamine pt copii!
a, b , sau c?
indiferent . inca nu au invatat sa citeasca

Un cetatean ii atrage atentia unui politist ca poarta un pantof negru si unul maro:
-Cred ca e timpul sa mergi acasa sa iei doi pantofi de aceeasi culoare!
-Degeaba, acasa am doi la fel ca astia!

Chuck Norris nu crede in Mos Craciun ci Mos Craciun crede in Chuck Norris!

Intrebare: Ce vor gasi copilasii anul acesta sub bradul de craciun ?
Raspuns: Parchetul

Langley ii spune sotiei sale:
-Acest clopotel este doar pentru cazuri de pericol. Acum voi pleca la camp, iar daca se intampla sa te atace indienii, suna din clopotel.
Asa ca batranul a plecat sa are pamantul, dar nu a ajuns bine si clopotelul a inceput sa sune. A fugit spre casa si a intrebat-o pe sotie:
-Ce s-a intamplat?
-Am crezut ca am vazut un indian.
Batranul a spus:
-Tine minte- clopotelul este doar pentru situatii importante. Dupa care s-a reantors pe camp.
Brusc, clopotelul a inceput sa sune iarasi. A alergat spre casa si dupa ce a ajuns, sotia ii spune:
-Am facut niste prajituri si m-am gandit ca poate vrei si tu sa gusti una.
-Ti-am spus, nu mai suna din clopotel decat daca se intampla ceva serios.
Langley s-a reantors la camp si dupa treizeci de minute, clopotelul a inceput sa sune. Batranul a alergat spre casa si cand a ajuns a ramas surprins: casa ardea si sotia lui era cazuta pe jos, cu o sageata in inima.
-Eh, acum ai inteles!- a spus batranul.

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

Feri şi Ilonko serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Feri să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Vasile, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Vasile, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
– Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
– Bine, dar de cîte ori?

I: – Ce isi vor spune anul acesta bugetarii in loc de urarea Craciun Fericit ?
R: – Week-end placut!

– Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva …
Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.

Viata romanilor …
Zilnic ,,ploua,, cu proteste la adresa guvernului Boc si Basescu.
Azi dimineta s-a aruncat un protestatar de la balconul parlamentului,înaintea cuvantarii lui Boc. Guvernantii au hotarat sa continue sedinta, ca si cum nimic nu s-a intamplat.
Pe bune.
Boc, Basescu vor ceda, sau vor rade?

Una pe zi …

Este o întrebare care uneori mă pune în încurcătură, eu sunt nebun sau ceilalţi ?
Albert Einstein