Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

Feri şi Ilonko serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Feri să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Vasile, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Vasile, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
– Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
– Bine, dar de cîte ori?

I: – Ce isi vor spune anul acesta bugetarii in loc de urarea Craciun Fericit ?
R: – Week-end placut!

– Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva …
Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.

Viata romanilor …
Zilnic ,,ploua,, cu proteste la adresa guvernului Boc si Basescu.
Azi dimineta s-a aruncat un protestatar de la balconul parlamentului,înaintea cuvantarii lui Boc. Guvernantii au hotarat sa continue sedinta, ca si cum nimic nu s-a intamplat.
Pe bune.
Boc, Basescu vor ceda, sau vor rade?

Una pe zi …

Este o întrebare care uneori mă pune în încurcătură, eu sunt nebun sau ceilalţi ?
Albert Einstein

Auto-ironia dusa la superlativ – Woody Allen –

Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea…

Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina…

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro…

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta – i s-a rupt manerul. Acum ma tem sa mai merg la WC…

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea…

Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data…

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul…

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!

– Care domnitor a avut cea mai scurtă domnie?
– Ştefan cel Mare!
– ?!
– A domnit 7 minute. De la 14:57 până la 15:04.

(Vacanţa Mare)

Oedip* era tare nefericit. Toată lumea ştia că se culcase cu maică-sa şi râdea de el. Aşa că se roagă de Zeus să-l trimită într-un loc în care oamenii să nu-l cunoască şi să nu ştie că a comis incest. Zeus, milos, îi ascultă dorinţa şi îl trimite în Roma antică. Iese Oedip să se plimbe pe străzi şi constată că lumea îl cunoştea şi ştia ce făcuse. Merge din nou la Zeus şi îl roagă acelaşi lucru. Zeus îl trimite atunci în Parisul secolului al XIX-lea, dar şi aici toţi îl cunoşteau. Din nou merge la Zeus, iar acesta îl trimite în America secolului al XXI-lea, într-un cartier de negri, convins fiind că nimeni nu-l va recunoaşte aici. Iese Oedip la plimbare pe stradă şi nimeni nu râde de el, nu-l cunoaşte, aşa că e foarte mulţumit. La un moment dat, se întâlneşte cu un grup de negri care stăteau de vorbă pe trotuar. Aceştia, cum îl văd, îl strigă:
– Was’up, motherfucker?

* Oedip personaj din mitologia greacă; a comis incest cu mama lui (vezi http://ro.wikipedia.org/wiki/Oedip)

Mihai Viteazul şi Baiazid merg la luptă, fiecare cu oştile lor. Se întâlnesc la Dunăre şi îşi aşează fiecare tabăra pe câte un mal. În prima zi, iese Mihai Viteazul de dimineaţă din cortul lui şi strigă:
– Baiazide!
– Da, ce e?
– M**e, bă! îi zice Mihai Viteazul şi începe să râdă.
Intră ăsta nervos în cort.
A doua zi, iar iese Mihai Viteazul dimineaţă din cort şi strigă:
– Baiazide!
– Da, ce e?
– M**e, bă! şi dă-i râs.
Baiazid nu mai poate de oftică şi îşi propune să i-o plătească cu aceeaşi monedă.
A treia zi, nici nu apucă să se lumineze bine, că Baiazid iese din cort şi strigă bucuros:
– Mihaie, bă, Mihaie!
– Da, mă, ce e? îl întreabă Mihai Viteazul.
– M**e, bă! strigă ăsta în culmea fericirii. La care, Mihai Viteazul:
– Vineeeee!!!

Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Se intilnesc doi evrei si unul ii zice celuilalt:
-Am auzit ca dai fata de nevasta.E drept?
-O dau cate oleaca…Esti interesat?

Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa si spune:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! se aude din clasa.
Invatatoarea putin surprinsa, crede ca doar i s-a parut. A doua zi aceeasi scena:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! la fel, raspunsul clasei.
A 3-a zi, bineinteles ca scenariul se repeta:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! raspunsul iremediabil al clasei.
E clar, ceva e in neregula (isi spuse ea in gand) .. Sigur e de vina Bula. Asa ca in pauza dupa ce Bula a “rupt” usa iesind primul, invatatoarea le spune copiilor sa mai ramana 1 minut:
– Fiti atenti, maine cand voi intra in clasa, va voi saluta ca de obicei “-Buna ziua, copii”. Voi o sa trageti aer in piept ca si cum mi-ati raspunde, dar nu care cumva sa scoateti vreun sunet. Il lasati doar pe Bula sa raspunda. Ati inteles?
– Da!, raspund in cor copiii.
Zis si facut. Vine invatatoarea:
– Buna ziua, copii!
Copiii trag aer in piept, nu spun nimic, iar Bula cu toata puterea in glas se aude din ultima banca:
-Du-te-n p**a mea!

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da’ nu cu tine vorbeam.