Becali si-a activat optiunea minute nelimitate.
Le-a terminat intr-o ora.

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
– Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste:
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori

Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat). Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe”procedura orala”.
Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra? La care politistu`:
– Da dar numai sa nu ma dai cu capul de bord!

– Sitzi cum se uita o rata in beci?
– Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo…

Un balbait si sotia lui mergeau pe strada…
Balbaitul: – Cccccc-ai vazut?
Sotia – Ce sa vad?
B: – Cccccccc-a trecut….Era o ma-ma-ma-masina faina rau…
Dupa cativa pasi, iar:
B: – Cccccc-ai vazut?
S: – Ce sa vad?
B: – Cccccccc-a trecut….Oooo alta ma-ma-ma-masina faina rau…
Mai merg ceva timp si iar:
Balbaitul: – Cccccc-ai vazut?
Sotia (iritata, vizibil) – Am vazut, am vazut, lasa-ma in pace…
B: – Cccccccc – si-atunci de ce ai calcat in el ????

Ion se prezintă în cârciumă cu un căcat uriaș în mâini:
– Fiți atenți în ce era să calc!!!

La Zoo o camila intreaba o zebra:
– Zebro, de ce ai dungi ?
– Pentru ca nu mai aveau buline…

Intr-un avion (erau 100 pasageri cu George W. Bush si elevul), se descopera ca motorul este stricat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema: erau numai 99 de parasute.
Sar oamenii, sare si George W. Bush. Baiatul:
– D-le pilot, acum o sa sar si eu.
– Dar tu nu poti. N-ai parasuta!
– Pai, George W. Bush a sarit cu ghiozdanul meu!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un carucior plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
− Dar ce faci, domnule, acolo?
− Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
− Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
− E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
− Si mai bine! Veniti cu toata familia!
− Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
− Nicio problema, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

– Tata, cine este un idiot?
– In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
– Nu, 😀

Am observat ca, daca iti e frica de paianjeni, cu atat cresc sansele sa vezi mai multi in dormitorul tau.
Folosind aceasta logica , imi e frica de blondele cu sanii mari..

Matusa mea avea obiceiul la nunti sa vina la mine, sa ma bata pe umar si sa-mi spuna :
– Tu urmezi !
A incetat sa faca asta cand am inceput sa-i fac si eu la fel la inmormantari.

In luna de miere, pe la mijlocul noptii, sotia ii zice sotului: am astm! La care sotul: ptiu…eu am crezut ca ma fluieri!

Se întâlnesc Ion şi Vasile. Ion are în mâini un televizor.
– De unde ai luat mă o astfel de bogătie?
– Păi, am fost la Mărie, am băut, am mâncat, apoi ea s-a trântit in pat, şi-a desfăcut picioarele şi-mi spune: “Ioane, ia ce am mai scump”

Feriţi-vă de tramvai şi de femeile nesatisfăcute!