Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un carucior plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
− Dar ce faci, domnule, acolo?
− Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
− Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
− E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
− Si mai bine! Veniti cu toata familia!
− Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
− Nicio problema, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

– Tata, cine este un idiot?
– In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
– Nu, 😀

Am observat ca, daca iti e frica de paianjeni, cu atat cresc sansele sa vezi mai multi in dormitorul tau.
Folosind aceasta logica , imi e frica de blondele cu sanii mari..

Matusa mea avea obiceiul la nunti sa vina la mine, sa ma bata pe umar si sa-mi spuna :
– Tu urmezi !
A incetat sa faca asta cand am inceput sa-i fac si eu la fel la inmormantari.

In luna de miere, pe la mijlocul noptii, sotia ii zice sotului: am astm! La care sotul: ptiu…eu am crezut ca ma fluieri!

Se întâlnesc Ion şi Vasile. Ion are în mâini un televizor.
– De unde ai luat mă o astfel de bogătie?
– Păi, am fost la Mărie, am băut, am mâncat, apoi ea s-a trântit in pat, şi-a desfăcut picioarele şi-mi spune: “Ioane, ia ce am mai scump”

Feriţi-vă de tramvai şi de femeile nesatisfăcute!

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.

Văduva:
-Nu-mi vorbiți de avocați! Aproape m-aduseseră-n stare să regret că soțul meu a murit…

Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata avea urmatoarea parola:MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy.
Intrebata de ce are o parola asa lunga aceasta a raspuns:
-Parola trebuie sa aibe minim 8 caractere.

Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.

– Care este deosebirea dintre un ceas si un general?
– Ceasul face tica-tac, iar generalul tac-tica.(tactica)

Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sunt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.

Discutau un neamţ, un american şi-un roman.
Neamţul: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?