After Monday and Tuesday even the calendar says W T F ….

Perle:

Profesorul de muzica, despre o piesa muzicala:
“V-as pune-o dar e prea lunga!”.

Profesorul de mate:
“Tu, bou de 16 ani, te pui cu unul ca mine?”
“Poate in cursul saptamanii de astazi…”
“Mai avansati o banca inapoi!”

Profa de bio: “Am plamanii in laborator!
O sa-i aduc, data viitoare, sa-i vedeti si voi!”

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu
barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

-Ce a picat la bac?
-Tot liceul :))

– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
– Vezi, – nici măcar copilul nu înţelege de ce!

Zambetul Mona Lisei

Vrei sa admiri zambetul enigmatic al Mona Lisei, fara a vizita Louvre-ul? Intreba-ti sotia ce a facut cu salariul tau…

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
− De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr‘una, zice sotia.
− Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa.
Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
– Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul:
– Doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
– Acum cu ce ne mai ducem acasa ?
La care tipul raspunde sec: – UNU…

CFR Cluj s-a predat la Munchen, în faţa lui Bayern, scor 2-3. Deşi au înscris 4 din cele 5 goluri ale partidei, clujenii au plecat fără niciun punct de pe “Allianz Arena”. Cadu şi Culio au marcat pentru gruparea din Gruia, în timp ce bavarezii s-au bucurat de autogolurile lui Cadu şi Panin şi de reuşita lui Gomez.
Evoluţia elevilor lui Cîrţu a fost încurajatoare, clujenii ratând pe parcursul meciului şi alte mari oportunităţi de a-l învinge pe Butt.
Imediat după eşecul de la Munchen, au apărut şi bancurile pe teama clujenilor, care mai degrabă s-au bătut singuri:
1. Cîrţu către elevii săi, la vestiare: “Băieţi, am zis AUTObază, nu AUTOgol”
2. “CFR şi-a dorit mult să înscrie. Poate prea mult”
3. Comentatorul, pe finalul meciului “Bayern aleargă cu disperare să marcheze măcar golul de onoare”

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.
Dupa doua zile….

-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
– Ce ai adus Pavele?
– Hasis din Maroc!
– Foarte bine! Intra.
– Cine e?
– Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
-Marijuana din Columbia!
– Foarte bine!
– Cine e?
– Matei sunt!
– Ce-ai adus Matei?
– Cocaina din Bolivia!
– Excelent fiule!
– Cine e?
– Ioan!
– Ce-ai adus Ioane?
– Heroina din New York!
– Bravo!!! Cine e?
– Andrei!
– Ce-ai adus Andrei?
– LSD din Amsterdam!
– Excelent !!! Haide intra…
– Cine e?
– Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
– Ce-ai adus Iuda?
– FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

Vine Ion acasa.
– Marie vrei sa incercam o noua pozitie de f***t? am aflat-o azi la servici.
– Bine Ioane.
– Fii atenta: Te dezbraci, te pui in masine in fata oglinzii, cu fata spre oglinda si eu imi pun barba la tine in p***a.
Se dezbraca Marie, se pune in maini in fata oglinzii, Ion isi baga barbia la ea in p***a se uita in oglinda si zice:
-Au avut dreptate colegii de la servici. Imi sta mai bine cu barba.

Bula in armata

– Domnule comandant am nevoie de o zi de invoire …se poate ?
– Da ,daca faci calul sa rada …
Se duce bula la cal ii sopteste ceva la ureche si incepe calu sa rada.
Comandantul mirat zice ca ii da 3 zile daca il face sa planga.
Se duce bula ii sopteste ceva la ureche si incepe calu sa planga.
– Bula ai 3 zile invoire…dar zi-mi si mie cei facusi sa rada?
– Pai i-am zis ca o am mai mare ca el …
– Si sa planga?
– I-am aratat-o !