Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
– Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?…

În magazin intra o domnisoară tânără si foarte frumoasă.
– Spune-mi domnule, cât costă acest material?
– Ieftin, domnisoară. Un metru – un sărut.
– Da..Chiar este ieftin. Ok, cumpăr opt metri. Iată adresa mea. Va plăti bunica.

Intr-o zi, la o benzinarie, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina. Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact, merge blonda la vanzator si ii spune:
– Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi iau cheile iar usile s-au blocat.
– Nu aveti nici un geam deschis?… nimic?
Blonda isi aminteste ca are geamul putin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul ii da o sarma si ii zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta in sus si usa se ve deschide. Merge blonda la masina si se pune pe treaba. In benzinarie intra un prieten de-al vanzatorului si ii zice:
– Sa iti zic ceva: afara e o blonda…
– Stiu ma!
– Stai ma asa sa-ti zic: afara la masina e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice mai la stanga, mai la dreapta …

Obiceiul prost al lui Bula… cind se apleca cineva pe strada … Bula zup ii dadea pantalonii jos si il f*tea.
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f*te. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc…
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii…
-Ba, ce v-am spus eu…nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si…? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
– Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!

Exista trei feluri de barbati care nu inteleg femeile : cei tineri, cei maturi, si cei batrani .

In aceste vremuri neoromantice, o cerere in casatorie poate suna asa:
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate!
El: Da sau nu – si zi mai repede ca am parcat neregulamentar!

After Monday and Tuesday even the calendar says W T F ….

Perle:

Profesorul de muzica, despre o piesa muzicala:
“V-as pune-o dar e prea lunga!”.

Profesorul de mate:
“Tu, bou de 16 ani, te pui cu unul ca mine?”
“Poate in cursul saptamanii de astazi…”
“Mai avansati o banca inapoi!”

Profa de bio: “Am plamanii in laborator!
O sa-i aduc, data viitoare, sa-i vedeti si voi!”

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu
barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

-Ce a picat la bac?
-Tot liceul :))

– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
– Vezi, – nici măcar copilul nu înţelege de ce!