– Bula, spune-mi ce este H2SO4?
– Imi sta pe limba, doamna profesoara.
– Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Vine Bula la taicasu cu doua valize.
– Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotia mea.
– In locu tau as fi rupto!
– Ce crezi ca am in valize?”

I: Ce isi spun doi pereti?
R: Ne intalnim la colt

Ce faci cand afli ca o blonda a trecut in examen?

Te trezesti din somn. . .

Un oltean vine cu treaba la bucuresti , si isi ia dupa el si magarul pe care il leaga de un tramvai…
Cand iese vede ca magarul a disparul :
– Ba magarul ca magarul , da baraca ?!

1 Aprilie. Copilul catre maică-sa:
– Mamă! Mamă! În sufragerie a intrat un străin şi i-o trage la servitoarea noastră!
– Oh, ce oroare!
– Glumeam mamă! Nu-i străin, e tata!

Un batranel se duce la doctor si ii spune :
-Nu imi aduc aminte daca sotia mea are sida sau alzheimer !
-Nu-i nimic zice doctorul. O duci in padure so o lasi acolo.
– Pai si ce rezolv doctore?
-Daca se intoarce acasa ai grija sa nu te culci cu ea !

Anunt: Şoferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat “STRICT SECRET” este rugat sa se impuste singur!

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
– Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.

” SCRISOARE PENTRU BARBATI”:

Prima “scoica” de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.

Semnat: o femeie

de ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin?
cozonacul are oua!

Iata ce stiu barbatii despre femei: .

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca
vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat:
macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva
accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta,
inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au
facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai
facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si
au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena
care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Deductie evreiasca smile.gif :

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
– Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
– Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
– Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
“Buna dimineata, domnule Abramovici. ”
“Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? ”
“Simpla deductie. ”