Nu te ingrijora de ce gandesc oamenii… nu li se intampla prea des 😉

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza – lasa-l sa lucreze!

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
– Ce faci, bace?
– Uite, aice cu turma…
– Pot sa vorbesc cu cainele tau?
– Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
– Ce mai faci, Azor?
– Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
– Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
– Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
– Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
– Ce mai faci, magare?
– Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
– Ciobanul se comporta bine cu tine?
– Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
– Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
“Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!”
Răspunsul:
“Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!”

Tatăl spermatozoid către fiul spermatozoid:
-Fiule, când simţi că te împinge un val, înoţi repede repejor până ajungi la o pată mare şi neagră. Aceea este Doamna Ovul şi tu trebuie să intri în ea.
Fiul spermatozoid nici nu apucă să zică vre-un cuvânt că deja îl ia valul. Înoată el ce înoată până dă de o pată neagră. Se duce la ea şi o întreabă:
-Bună ziua, dumneavoastră sunteţi Doamna Ovul?
-Nu, eu sunt Doamna Carie.

O soparla pleaca sa cumpere de mancare. Ca sa ajunga la SUPERMARKET trebuie sa treaca peste o cale ferata. Cand trece, vine trenul si ii taie coada.Peste o saptamana se intampla acelasi lucru.Merge la sot si ii spune ce se intampla:
-Cand treci, baga-ti coada intre picioare.
Pleaca iar la cumparaturi si de data asta trenul ii taie capul.
MORALA 1:Cand femeile au ceva intre picioare isi pierd capul!
MORALA 2:Cum barbatii au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !

Un bărbat se întoarce de la înmormântarea soacrei. Dintr-o data porneste o furtuna nebuna, cerul e luminat de fulgere, tunete asurzitoare… Bărbatul ridică ochii spre cer:
-Ce, soacra, ai ajuns deja?

Iepurele, lupul şi vulpea joaca pocher. Iepurasul imparte cartile. Lupul spune:
– Cine isi va băga nasul în cărţi straine, va primi o laba peste mecla roşie neruşinata!

SINDROMUL AUZULUI SELECTIV

Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati,de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.
De exemplu cand o femeie spune:
– Asculta ,nu se mai poate cu dezordinea asta.Tu si eu o sa facem curatenie impreuna.Uite ,toate hainele tale sunt aruncate pe jos daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala.O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM,inseamna imediat….
Barbatul intelege:
– Asculta…….Blablablablabla….tu si eu …..Blablablablabla…..impreuna…..Blablablablabla……pe jos …….Blablablablabla…..in pielea goala…..Blablablablabla…….ACUM…….Blablablablabla….
imediat.!
Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident,barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale.

Logica este ştiinţa barbatilor despre legile gândirii. Dupa parerea femeilor, logica
este o pseudoştiinţă deoarece:
1) am uitat de ce.
2) si ce dacă?
3) nu mă iubeşti!
4) a-a-a-aaaaa (plange)

Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit.
La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland :
– Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei !
– John – zice Sir – de cand atata lipsa de politete din partea ta ? Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
John iese smerit dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa :
– Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi !
– John – zice Sir, imperturbabil – e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
John iese din nou, suparat.
Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
– Intra ! zice Sir.
John intra linistit si intreaba :
– Sir, permiteti sa fac prezentarile ?
-Sigur ca da, John !
– Sir … Tamisa !

Maxima maximelor:
Este mai bine sa taci şi să dai impresia ca eşti prost, decât să vorbeşti şi să înlături orice dubiu.

Un fizician vorbeste cu sotia sa:
-Tu devii din ce in ce mai atragatoare, draga mea!
-Cum ma, catar incaltat? Nu vezi ca m-am ingrasat 10 kilograme? zice femeia de furioasa ce era ca a intrerupt-o barbatul ei din tricotat………
-Pai, intocmai: cu cat creste greutatea cu atat mai mult creste si forta de atractie.

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie…..

‎-Si cand v-ati dat seama ca e beata?
-Cand am primit un SMS de pe telefonul ei: “Suna-ma, ca nu-mi gasesc telefonul”