Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.

Văduva:
-Nu-mi vorbiți de avocați! Aproape m-aduseseră-n stare să regret că soțul meu a murit…

Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata avea urmatoarea parola:MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy.
Intrebata de ce are o parola asa lunga aceasta a raspuns:
-Parola trebuie sa aibe minim 8 caractere.

Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.

– Care este deosebirea dintre un ceas si un general?
– Ceasul face tica-tac, iar generalul tac-tica.(tactica)

Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sunt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.

Discutau un neamţ, un american şi-un roman.
Neamţul: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?

Ion și Gheo-prieteni.Știa tătă lumea.
Ion și Mărie-soți.Știa tătă lumea.
Mărie și Gheo-amanți.Știa tătă lumea.
Da biata Mărie, moare pe neprevăzute.Tătă lumea,tristă,da nima ca Gheo.
…Ion,s-apropie încet de Gheo:-Hai,potole-te,c-o să mă-nsor iară…cît de curînd…

-De ce să-mi iau maşină, dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?!
-Aşa i-am spus şi eu soţiei tale, când m-a întrebat de ce nu mă însor!

Cocurs pentru ocuparea postului de mecanic auto. Punctaj maxim 100. Castiga un fost medic ginecolog cu 150. Toti concurentii revoltati:
– Cum a putut asta sa obtina 150 puncte?
– Pai, 50 puncte am dat pentru ca a descompus masina pe piese…50 pentru ca a asamblat-o la loc!
– Ok, ok…Dar alelalte 50?
-Pai 50 puncte au fost bonus, deoarece a facut totul prin teava de esapament.

Popa : Toot la cârciumă,Ioane…ascultă la mine,noi n-o să ne-ntâlnim în Rai…
Ion : Am cam băgat de samă,părinte.Ia zii,acu ce dracu mai făcuși?

Cîteva din cele mai secrete invenții secrete :

-Blitz-ul cu celule fotovoltaice.
-Ancora plutitoare.
-Glaspapirul lucios.
-Chibriturile ignifuge.
-Buretele impermeabil.
-Țigara ignifugă.
-Încărcătorul de baterii cu baterii.
-Drujba acționată manual.
-Lanterna cu lumină neagră.
-Placa de surf din beton armat.
-Scaunul cu rotile acționat cu pedale.
-Plicul de ceai impermeabil.
-Bicicleta blindată.
-Grenada atomică.

Cand eram tanar ma rugam pentru o bicicleta,dar am aflat ca nu merge asa cu Dumnezeu, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

-Un barbat mi-a furat floarea..
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
-Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!