– Aveţi certificat că sunteţi sănătos psihic?
– Din păcate nu. Pe drum încoace mi l-au luat marţienii

– Doamna, vreau sa v-o trag! In sensul bun al cuvantului.
– Oare acest cuvant are si sens rau?

La televizor, stirile de seara incep cu ” Buna seara “. Apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai chiar asa

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte in regula, iar masina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea intreaba:
– Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
– Un vehicul, raspunde soferul.
– Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
– Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sint rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare. Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
– Un autoturism, vine raspunsul imediat.
– Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
– Nu stiu, dom‘le, raspunde soferul.
– Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramine decit sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
– Dom‘le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
– E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
– Nu, dom‘le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

Lumina e mai rapida decat sunetul.De asta unii oameni par mai luminati pana ii auzi vorbind !

Un politist il opreste pe un cu masina noaptea si-i zice:
– Frate te-am prins te-am ars. Dar daca imi raspunzi bine la o intrebare te las in pace.
– Mergi noapte p drum si vezi ca vin 2 faruri de pe contrasens ce e?
-O masina ce sa fie.
-Bine bine da ce masina dacie, volvo, bmw? Hai cati mai pun una: Mergi noapte si vezi ca vine din contrasens un far ce e?
-O motocicleta ce sa fie.
– Bine, bine o motocicleta da ce e honda, mobra etc? Vezi ca nu sti, acu amenda.
– Domnule politai dati-mi amenda dar am si eu o intrebare pentru dv. Mergeti noaptea si vedeti pe margine o bucata buna balcoane mari tot tacamu. Ce e?
– O prostituata ce sa fie.
– Bine, bine o prostituata da mai exact cine? Mata, sora-ta, nevasta-ta??

Fiica vine la tatal-anchetator, si-i spune:
-Tata, am ramas insarcinata. Uite aici lista de suspecti…

O blonda este adusa la spital cu plaga impuscata in degetul aratator. Ea explica ca a vrut sa se sinucida:
-Cum, in deget?
-Nu. Initial am vrut in piept. Dar am sanii prea frumosi. Apoi am vrut in gura. Dar dintii mei sunt ca pierlele. Si am pus pistolul in ureche. Dar voiam sa mor in liniste, asa ca mi-am acoperit cealalta ureche cu degetul!

Ultimele cuvinte ale unui pilot de curse:
– Ma intreb daca mecanicul a aflat ca mi-o trag cu nevasta-sa?

I: Cine este împuţitul absolut?
R: Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.

I: Cum se numeste un purice pe chelie?
R: Homeless!

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă

Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea adăugată!

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă…

– Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
– Numele meu nu e Popescu.
– Deci ti-ai schimbat si numele!