Niste muncitori lucrau pe santier . Trece pe acolo o baba si unul o striga :
-Mamaie ! Da-ne si noua cablul rosu .
Ea le da cablul , la care unul dintre muncitori spune :
-Vam spus ma ca ala e nulu’ ?

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
– Si, ai avut succes prin Arabia?
– Mmm, nu prea…
– Pai ce s-a intamplat?
– Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
– Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
– Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

Supraveghetorul:
-Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
-Dar,domnule,toată lumea știe…copiii se mai scapă…
-Zău!? De pe trambulină?

Un scoțian,își întreabă fiul:
-John…nu c-aș fi curios,dar ai putea să-mi spui cam cât ai cheltuit la ultima ta întîlnire..?
-Păi…cam 10 lire.
-Da,un răspuns care mă face mândru de tine!
-Sincer,tată,aș fi cheltuit mai mult…dar atâta a avut la ea.

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
– D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

In epoca de piatra intr-unul din triburi se face prezenta.Seful striga:
-Piatra!
-Aici!ii raspunse un om din multime.
Din nou:
-Piatra!
-Aici!raspunse alt om
-Piatra?
-E plecat cu Piatra la vanat.

Becali si-a activat optiunea minute nelimitate.
Le-a terminat intr-o ora.

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
– Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste:
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori

Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat). Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe”procedura orala”.
Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra? La care politistu`:
– Da dar numai sa nu ma dai cu capul de bord!

– Sitzi cum se uita o rata in beci?
– Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo…

Un balbait si sotia lui mergeau pe strada…
Balbaitul: – Cccccc-ai vazut?
Sotia – Ce sa vad?
B: – Cccccccc-a trecut….Era o ma-ma-ma-masina faina rau…
Dupa cativa pasi, iar:
B: – Cccccc-ai vazut?
S: – Ce sa vad?
B: – Cccccccc-a trecut….Oooo alta ma-ma-ma-masina faina rau…
Mai merg ceva timp si iar:
Balbaitul: – Cccccc-ai vazut?
Sotia (iritata, vizibil) – Am vazut, am vazut, lasa-ma in pace…
B: – Cccccccc – si-atunci de ce ai calcat in el ????

Ion se prezintă în cârciumă cu un căcat uriaș în mâini:
– Fiți atenți în ce era să calc!!!

La Zoo o camila intreaba o zebra:
– Zebro, de ce ai dungi ?
– Pentru ca nu mai aveau buline…

Intr-un avion (erau 100 pasageri cu George W. Bush si elevul), se descopera ca motorul este stricat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema: erau numai 99 de parasute.
Sar oamenii, sare si George W. Bush. Baiatul:
– D-le pilot, acum o sa sar si eu.
– Dar tu nu poti. N-ai parasuta!
– Pai, George W. Bush a sarit cu ghiozdanul meu!