O blonda este adusa la spital cu plaga impuscata in degetul aratator. Ea explica ca a vrut sa se sinucida:
-Cum, in deget?
-Nu. Initial am vrut in piept. Dar am sanii prea frumosi. Apoi am vrut in gura. Dar dintii mei sunt ca pierlele. Si am pus pistolul in ureche. Dar voiam sa mor in liniste, asa ca mi-am acoperit cealalta ureche cu degetul!

Ultimele cuvinte ale unui pilot de curse:
– Ma intreb daca mecanicul a aflat ca mi-o trag cu nevasta-sa?

I: Cine este împuţitul absolut?
R: Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.

I: Cum se numeste un purice pe chelie?
R: Homeless!

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă

Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea adăugată!

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă…

– Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
– Numele meu nu e Popescu.
– Deci ti-ai schimbat si numele!

Niste muncitori lucrau pe santier . Trece pe acolo o baba si unul o striga :
-Mamaie ! Da-ne si noua cablul rosu .
Ea le da cablul , la care unul dintre muncitori spune :
-Vam spus ma ca ala e nulu’ ?

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
– Si, ai avut succes prin Arabia?
– Mmm, nu prea…
– Pai ce s-a intamplat?
– Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
– Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
– Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

Supraveghetorul:
-Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
-Dar,domnule,toată lumea știe…copiii se mai scapă…
-Zău!? De pe trambulină?

Un scoțian,își întreabă fiul:
-John…nu c-aș fi curios,dar ai putea să-mi spui cam cât ai cheltuit la ultima ta întîlnire..?
-Păi…cam 10 lire.
-Da,un răspuns care mă face mândru de tine!
-Sincer,tată,aș fi cheltuit mai mult…dar atâta a avut la ea.

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
– D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

In epoca de piatra intr-unul din triburi se face prezenta.Seful striga:
-Piatra!
-Aici!ii raspunse un om din multime.
Din nou:
-Piatra!
-Aici!raspunse alt om
-Piatra?
-E plecat cu Piatra la vanat.