Matrimoniale:
“Tanără atractivă, inteligentă si săracă doreste să cunoască un bărbat care posedă calităţi opuse”

– Ce faci mămică?
– Uite, îmi pun peruca să ies p-afară? Tu?
– Mai vrei nişte vopsea de păr?
– Nuuu, bre. Să mor eu dacă nu-s cheală.
– Nu te-ai prins. Pentru perucă, mamă.
– Mă leşi! Ia zii cum ti simţi?
– Sunt aşa fericită. În sfârşit, doctorii turci mi-au găsit o boală.
– Cum aşa, Andreea?
– Of mămică. Dacă nici turcalăii ăia nu-mi găseau ceva, intram în depresie şi mă sinucideam.
– Nu mai vorbi aşa, fata mea. Şi cât o costat?
– Ei, nu prea mult. Un concert de-al lui Fănică.

În timpul unui proces,avocatul interoghează un martor…cam timid.
Avocatul:
-Spuneți-mi,ați mai fost căsătorit?
-Da.
-Cu cine?
-Cu…o femeie.
-Mda…din moment ce căsătoria cu un bărbat,cel puțin la noi,nu este permisă!!
-Serios? Păi,soră-mea,cum o fi reușit…?

– Care este asemanarea dintre o blondă dezbrăcată şi o femeie în salopetă?
– Amândouă sunt în haine de lucru.

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
– Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit, au inceput sa se ascunda. Toti au fugit, iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea. Nu trece mult timp shi intra un mos, nu mai mare de 60cm. Se duce la tejghea shi striga:
– Barman!!!!!
– Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
– Dddddaaaa……
– 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
– Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula. Mosul:
– Mai repede !!!
Barmanul mai repede…Mosul:
– Mai repede!!!!!!!!
La care barmanul:
– Dar de ce va grabiti?
– Pai n-ai auzit ca vine Billy?

– Noaptea trecuta, povesteste un barbat, am avut un vis minunat. Se facea ca eram cu Mimi , singuri intr-o barca pe lac.
– Si?
– Si ca am prins un peste de 5 Kg.

Omul acele,pe care-l vezi aplecat, cauta de un ceas o hartie de un dolar.
– De unde stii ca e vorba de un dolar ?
– Pentru ca l-am gasit eu.

-Ioane, imi cer scuze, dar ieri am dormit cu sotia ta.
-Nu-i nimic Vasile, eu in fiecare zi dorm cu ea!

Veterinarul: -Vacile elimina 20% din cantiatea de dioxid de carbon.
Vasile: -Deci vacile polueaza?
Veterinarul: -Numai alea cu masina .

Soldatul catre capitan:
-Capitane am fost in recunoastere!
-Si?
-Si…n-am recunoscut nimic!

Acoperire

O tipa :
– Cine era frumosul cu care te-am văzut ieri la cinema?
– Cumnatul meu.
– Foarte simpatic tipul. Am să-l rog pe soţul tău să mi-l prezinte.
– Să nu faci asta! Vezi tu, e un secret de familie. Părinţii soţului meu i-au spus întotdeauna că e singurul lor copil.

O moasa intreabă pe o tânără mamă:
– Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
– Nu cred.
– De ce?
– Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.

Domnilor, nu vă fie frică: nu sunt căsătorită. Cei căsătoriti, relaxati-vă – nu am principii!

‎-Iubito,dac-aș muri,te-ai mărita?
-Nu,aș trăi cu sora mea.Da dac-aș muri eu,tu te-ai însura?
-Nu,aș trăi cu sora ta.

Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba:
− Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real?
Tatal raspunde:
− Mmmmm…ia sa vedem…du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt.
Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui:
− Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-miu’ a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John.
Tatal raspunde:
− Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar.