Un barbat si o femeie aveau 4 copii . Unul dintre ei era atat de rau , dar atat de rau incat toate vazele din casa erau sparte . Ceilalti 3 erau atat de cuminti , dar atat de cuminti incat nici nu mancau ca sa nu faca mizerie . Intr-o zi barbatul a intrebat-o pe sotie :
-Draga sotie hai ca nu ma supar zimi si mie te rog cu cine ai facut pruncu’ asta ca-i atata de rau !
Sotia sta putin pe ganduri si ii raspunse :
-Pai hai sa-ti spun un secret . Copilul asta rau l-am facut cu tine iar ceilalti …….

Adusă pentru întâia oară la o nuntă,o fetiță întreabă:
-Mami,de ce plânge fata aia?
-Pentru că-și părăsește părinții.
-Da băiatul,de ce nu plânge?
-O să plângă și el…

Dacă vrei ca soția să te asculte tăcută și cu mare atenție,prefă-te că vorbești în somn.

Chiriasul ii spune proprietarei:
– Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!

Cu o zi înaintea nunții,ginerele se duce la popă:
-Părinte,când o să mi te adresezi,n-ai vrea să omiți faza cu „s-ăi fii credincios”..? Și-i dă 100 de euro.
…Ziua ceremoniei,popa începe cu ginerele:
-Juri în fața lui Dumnezeu c-ai să te prosternezi în fața încântătoarei tale soții,ai să-i îndeplinești orice dorință,ai să-i servești micul dejun la pat în fiecare dimineață a vieții tale și că niciodată n-ai să te uiți după alte femei?
Ăsta,ca lovit de trăsnet:
-Ăă…Da…
După ceremonie,îl ia pe popă la o parte:
-Păi bine,Părinte,parc-aveam o înțelegere…
-Aveam,da-ntre timp,mireasa mi-a făcut o ofertă mult mai bună…

clasa mea e cea mai tare
jaluzele rupte are
scaune scrise cate vrei
iar baietii se cred zmei
ne jucam pe telefoane
comentam la profesoare
catalogu-i plin de 4
si el vai de el saracu…..

Intr-o seara se aduna cativa prieteni la un joc de poker. Printre un morman de telefoane, bani, sticle de bere se aude un telefon. Un individ raspunde repede:
-Salut… cu prietenii la un poker… ce? Haina de blana?… 2.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Aha, e blana naturala… ok cumpar-o.
Peste vreo 20 de minute suna iar telefonul:
-Salut… da, am iesit cu baietii… nu, nu stiu cand vin acasa. Ce spui? Ferrari? 250.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Zice ca are toate dotarile?… E rosie?… ok, cumpar-o.
Inca vreo 30 de minute, iar suna telefonul:
-Salut… Da nu ti-am mai zis ca-s cu baietii?… Ce-ai vazut?… Vila?… 800.000 de euro?… Da nu-i cam mult?… 6 bai?… Cate dormitoare?… 9?… 3 etaje?… Complet mobilata?… Bine atunci, cumpar-o.
Inchide si vizibil iritat spune:
-Ok, al cui naibii e telefonul asta ca a inceput sa ma calce pe nervi?!

Fetelor, dacă ati întâlnit un baiat frumos, inteligent, bine îngrijit, sociabil, bun – calmati-vă: el deja are un iubit!

Afis la intrarea in scoala: ” Pastrati scoala curata: ramaneti acasa!”

Ai auzit ce-a patit Vasile?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea.

-Iubitule spune-mi ceva care sa ma faca sa visez!
– Du-te la somn.

Chuck Norris poate apasa Ctrl-Alt-Delete cu un singur deget.

– Ce întreabă o blondă când află că-i gravidă?
– ?!
– Doctore! Ești sigur că-i al meu?

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gandea:
“Te rog Doamne, sa fie baiat!”.
In urmatoarele trei luni:
“Te rog Doamne, sa fie al meu”.
Iar in ultimele trei luni:
“Te rog, Doamne, sa nu fie negru.”

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu şi-i face Maria şi un băieţel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul şi, la un pahar, încercau alţii să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracţie, ajunge Ion acasă şi o ia pe Maria la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Maria recunoaşte: – Ioane, nu mă mai bate! E al tău băiatul! Fetele nu sunt ale tale!