Afis la intrarea in scoala: ” Pastrati scoala curata: ramaneti acasa!”

Ai auzit ce-a patit Vasile?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea.

-Iubitule spune-mi ceva care sa ma faca sa visez!
– Du-te la somn.

Chuck Norris poate apasa Ctrl-Alt-Delete cu un singur deget.

– Ce întreabă o blondă când află că-i gravidă?
– ?!
– Doctore! Ești sigur că-i al meu?

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gandea:
“Te rog Doamne, sa fie baiat!”.
In urmatoarele trei luni:
“Te rog Doamne, sa fie al meu”.
Iar in ultimele trei luni:
“Te rog, Doamne, sa nu fie negru.”

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu şi-i face Maria şi un băieţel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul şi, la un pahar, încercau alţii să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracţie, ajunge Ion acasă şi o ia pe Maria la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Maria recunoaşte: – Ioane, nu mă mai bate! E al tău băiatul! Fetele nu sunt ale tale!

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
– Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog… incet si trist!

Merge un om cu un papagal intr-un bar la o petrecere. Pe om il prind nevoile si se duce pana la toaleta. Cand se intoarce vede papagalul mort. Nervos se duce la barman si il intreaba:
– Cine mi-a omorat papagalul?
– Nu am vazut pe nimeni, raspunde barmanul.
Acesta scoate pistolul si il impusca, merge la mese si face la fel, si tot asa, pana mai raman doar lautarii in viata. Omul se duce nervos la ei:
– Ziceti ma’, cine mi-a omorat papagalul?
– Cinee, mi-a omoraaat papagaluu’!

Ceva pentru cei complexati de marime……..
Se spune ca mai bine mica,in fata,si sa fie a ta,decat mare,in spate, si sa fie a altuia…

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
– Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojeni:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte,tu îmi si spargi oala de noapte a bunicii?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

Ion si Gheorghe la o bere:
–Bah Gheo,nu ai ramas surprins ca pe sotia lu’ Basescu au numito amiral?
–Deloc.Doar conduce cel mai mare distrugator al Romaniei!

Succesul este ca si cum ai fi insarcinat. Toata lumea te felicita dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.